Отправлено: 14.09.08 22:43. Заголовок: Сатира и юмор (Часть 3)

Думаю такая тема, для всяких веселых вещей, не помешает:).
Ну, начнем:

П'ятниця. Ісус зібрав апостолів і звертається до них:
-Учні мої, сьгодні один з Вас зрадить мене.
-Це я тебе зраджу, Учителю? - питаэться апостол Фома.
-Ні, Фомо, не ти.
-Може, я зраджу тебе, Господи?- звертається Петро.
-Ні, не ти, Петре, мене зрадиш,-відповідає йому Ісус.
Підходить Іуда та й каже:
-Это я предам тебя, Господи???

 Отправлено: 05.06.11 14:20. Заголовок: Насчет разговора дву..

Насчет разговора двух старичков. Будто бы в чукотских сказках все время повторяется: "шли, поели, поспали. Опять шли, поели, поспали..."

 Отправлено: 13.06.11 16:37. Заголовок: В институте иностран..

В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов раздали текст русской частушки и попросили перевести на английский язык:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу – дома заночую,
Хочу – у Егорки.

Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский. Вот что получилось у одного из студентов:

Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

 Отправлено: 13.06.11 16:38. Заголовок: СТРАННЫЕ СМС: "Л..

СТРАННЫЕ СМС:
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт".
"Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

 Отправлено: 22.07.11 00:20. Заголовок: Только сейчас замети..

Только сейчас заметил последний пост.

 Отправлено: 22.07.11 00:20. Заголовок: А вот это сегодня вы..

А вот это сегодня вычитал.

---

Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов — охотников за телами, монстров — оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики. Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров — убийц так и вовсе нет... Одним словом — отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений Бонифация» и все спрашивает:
— Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...?
Заставлять — смысла нет, обещать новые игрушки — не жирно ли будет, за просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать...?
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма. Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:
— Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
— Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не пугай.

Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни-Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся. Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...

 Отправлено: 25.07.11 11:15. Заголовок: Отозвалось: «Шесть..

Отозвалось:

«Шесть кассет, упрятанных далеко в глубину завалов на антресолях, Лэй нашел случайно ещё зимой. Сейчас даже не вспомнить, что ему там приспичило искать. И не надо. Папашка ли их туда утрамбовал в те поры, когда жил дома, или мама сама – Лэй не знал и не стал выяснять у матери. Если она про них забыла – то и слава богу, меньше волнений в быту. И так хватает – чуть ли не через день в городе то обрушится что-нибудь, то взорвётся…
В дневном одиночестве, пока мама на работе, он иссмотрел все шесть чуть ли не до дыр. И «Доживем до понедельника», и «Иван Василича», и «Зори здесь тихие»… Поразительную там показывали жизнь. Невероятную. Совершенно нереальную, но почему-то в неё очень хотелось. И почему-то совсем не так, совсем иначе, чем хочется попасть в экран, когда показывают, скажем, миллионерские хаты во Флориде или Завидово, и как они там квасят и трахаются…
Скоро стало невмоготу пользоваться этакими сокровищами одному. С друзьями-то надо же поделиться! Ведь друзья!
С Натом, Толяном и их девками они в прошлом сезоне единственные из школы прошли все три этапа летней игры: и «Наезд», и «Зону», и «Побег». Наверное, и спасло их от общей судьбы, от проигрыша, только поразительное взаимопонимание, слаженность, как у шестерёнок, и полное, безоговорочное доверие друг другу. На торжественном закрытии летнего сезона их пятерых, будто одного нераздельного героя, чествовали перед общим строем, и директор школы – не столько для них, Совдепа не заставших и не понимавших толком, про что базар, сколько для невесть для чего и зачем залетевшего на праздник мелкого пристебая из Европарламента – долго и упоенно грузил: как данная игра важна для подрастающего поколения и какое это достижение демократии – что теперь вместо милитаристской «Зарницы», насквозь пронизанной духом агрессивных устремлений коммунистического Кремля, радением городского отдела народного образования, которому, кстати, не помешали бы дополнительные валютные вливания, дети от всей души играют в исполненную искренней заботы о них, готовящую их к реальной взрослой жизни игру «Паханы»… Пристебай, похоже, про «Зарницу» тоже не слыхал, но моргал и кивал авторитетно, инициативу похвалил, влить пообещал, выпил, закусил и слинял, а чествование пошло по нарастающей, с игрищами и дискотекой…»
(В. Рыбаков. "На будущий год в Москве")

 Отправлено: 25.07.11 13:44. Заголовок: A.K. пишет: Совершен..

A.K. пишет:

цитата:

Совершенно нереальную, но почему-то в неё очень хотелось.

То же самое - в известном старом советском анекдоте про Вовочку в детском саду:
"Хочу в Советский Союз!"

 Отправлено: 25.07.11 15:34. Заголовок: Специально для Трак-..

Специально для Трак Тора... Анекдот из реальной жизни... Некоторые мои близкие люди, хотя, в общем-то, не по возрасту... увлекаются рок-музыкой. И пытаются меня всё приобщить. Я иногда отшучиваюсь, иногда позволяю себе откровенно глумливые высказывания...
...И наконец, в диалоге... мне процитировали фразу!

- Сегодня слушает он джаз, а завтра Родину продаст.

На что я ответил:

- Вообще-то... так и произошло. Только вместо обещанных джинсов, выдали квитанции о квартплате.

 Отправлено: 27.07.11 10:38. Заголовок: Трак Тор пишет: То ..

Трак Тор пишет:

цитата:

То же самое - в известном старом советском анекдоте про Вовочку в детском саду: "Хочу в Советский Союз!"

Но что характерно - хотел Вовочка именно в "Советский Союз", а не в "американскую мечту".


A.K. пишет:

цитата:

Отозвалось: «Шесть кассет, упрятанных...

РыдалЪ. Надо будет прочитать.

 Отправлено: 28.07.11 20:04. Заголовок: Типичные форумчане (..

Типичные коллеги-форумчане:

Скрытый текст

 Отправлено: 26.08.11 02:13. Заголовок: Включил я случайно к..

Включил я случайно какой-то телеканал, с логотипом совёнка. Насколько я понял, посвящённый образованию... К сожалению, я не рассмотрел название...
В студии, в общем-то, немолодая дамочка, в белом пиджаке, и... выщипанными, и нарисованными вновь бровями - вещала про сверхновые звёзды...

«...При взрыве, сверхновая может, как бы потерять свою оболочку, или возможен вариант полного разрушения звезды»

«Как бы» я уже привык к нью-россиянскому «как бы»... И... «как бы», это уже и не раздражает, «как бы». К тому же... популярно и доходчиво. «Как бы»!

Но - это присказка! А сказка началась чуть-чуть позже:

«...На территории нашей страны произошло несколько взрывов сверхновых!»

Господи, но такое же – может... и присниться!

 Отправлено: 30.09.11 13:46. Заголовок: Приматы

Задание теста по биологии: из пятерых находящихся в кадре приматов определите обезьян(у)



Дисциплинка у бойцов просто офигенная.

 Отправлено: 01.10.11 14:51. Заголовок: Событиями в Ливии навеяло: «Посвящение либералу: За вашу и нашу свободу!»

 Отправлено: 01.10.11 21:15. Заголовок: Александр Гор пишет:..

Александр Гор пишет:

цитата:

А обезьянку-то, пожалуй, я сконвертирую в avi, и буду показывать знакомым под шампанское.

Кстати, если интересно, сделал я и анимированный плакатик, http://alex-dragon.livejournal.com/63274.html
Видео впихнуто в swf-файл (Flash плеером играется), http://i.hebimage.com/0911/4e8606f2e3e7d.swf

Меж прочим, надпись — не просто декор, а фотокопия одного из плакатов с диссидентской демонстрации 25 августа 1968 года, протестовали против ввода советских войск в Чехословакию, особой святой даты в либеральной мифологии. Взято из Вики: «За вашу и нашу свободу!»

 Отправлено: 01.10.11 22:00. Заголовок: Пожалуйте gif :sm12..

Пожалуйте gif

 Отправлено: 02.10.11 10:35. Заголовок: Александр Гор пишет:..

Александр Гор пишет:

цитата:

Пожалуйте gif

Тяжёлый слишком получается, я пробовал разные варианты. Народ не поймёт.


Обсуждение ввода войск в Чехословакию перенесено в «Советскую цивилизацию».

 Отправлено: 03.10.11 12:43. Заголовок: Плакат середины 50-ы..

Плакат середины 50-ых, после т.н. "Дела врачей" ;)
(сам помню такие в учреждения 60-ых и нек. остались в семейном архиве)



Скрытый текст

 Отправлено: 03.10.11 15:54. Заголовок: Жуть..

Жуть

 Отправлено: 03.10.11 17:12. Заголовок: Что за … ? Первая ка..

Что за … ? Первая картинка — нормальный плакатик.

Второе — я так понимаю, пропагандизм начала 50-х про дело врачей-убийц.

А третье — бред сивой посмодернистской кобылы. Причём все три к разделу юмора не имеют ни малейшего отношения.

 Отправлено: 03.10.11 22:31. Заголовок: Хм! Оказывается у yo..

Хм! Оказывается у youtube.com можно отвоевать претензии по авторскому праву.
Разблокировали!

 Отправлено: 04.10.11 18:36. Заголовок: Александр, поделитес..

Александр, поделитесь опытом, как именно отвоевать. Я пытался послать извещение, но не нашёл в форме кнопки «Отправить».

 Отправлено: 04.10.11 20:08. Заголовок: М-м... Честно говоря..

М-м... Честно говоря, я не помню... Где я нажимал кнопочку-то... Вероятно... - она не была такой уж незаметной...
Возможно,.. Вы не заполнили все обязательные поля, в Вашем браузере не сработал скрипт... На этот случай... у меня имеется, плюс к MyIE - портативный Firefox!
Или у меня был случай, когда кнопку вместе с рекламой отфильтровал «спам-фильтр»!

А... что касается - самого способа боя с авторскими правами. Я в жалобе сослался на закон Р.Ф. о цитировании...
Вняли, однако!

 Отправлено: 05.10.11 10:24. Заголовок: В лифте объявление ..

В лифте объявление

"Компьютерная помощь на дому
Включительно до 31 сентября 2011года -
выезд специалиста на дом бесплатно"
Читаю и думаю: они правда забыли, сколько дней в сентябре,или это такой рекламный ход?

 Отправлено: 05.10.11 10:53. Заголовок: A.K. пишет: они пра..

A.K. пишет:

цитата:

они правда забыли

Андрей, это элементарный просмотр, люди просто не заглянули в календарь. У меня самого такие были, когда я писал документы со сроком исполнения, например, до 31 июня

 Отправлено: 05.10.11 11:35. Заголовок: makcum1982 пишет: 3..

makcum1982 пишет:

цитата:

31 июня

Ну, 31 июня - это знаковая дата! Для тех, кто смотрел замечательный одноимённый фильм.

 Отправлено: 05.10.11 14:16. Заголовок: Еще более знаковой б..

Еще более знаковой было бы 31 декабря 2011 года.
Ушлые компьютерные специалисты знают, что с ноля часов следующей даты пытаться оказывать услуги на этом свете не следует :)

 Отправлено: 11.10.11 11:15. Заголовок: Вчера мне рассказали..

Вчера мне рассказали два новых анекдота.

1.
Вызывает Медведев Кудрина и говорит ему:
- Что-то Вы себе позволяете много неуместной критики. Я Вас увольняю.
Кудрин:
- Но, Дмитрий Анатольевич, я должен проконсультироваться с премьером.
Медведев:
- Пока я президент, я буду консультироваться с премьером!

2.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусок сыра. Бежит лиса:
- Ворона, а Ворона! Ты будешь на президентских выборах голосовать за В.В.Путина?
Ворона:
- Да!
Сыр выпадает, лиса его схватывает и убегает. Ворона пожимает плечами:
- Ну, а сказала бы "нет", что бы изменилось?

 Отправлено: 11.10.11 13:15. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 11.10.11 16:39. Заголовок: На этой жизнерадостн..

На этой жизнерадостной ноте и открыть бы опрос: кто как считает - какой кандидат в президенты лучше?

 Отправлено: 11.10.11 16:43. Заголовок: Вы правы: такой вопр..

Вы правы: такой вопрос только для раздела юмора и подходит.

 Отправлено: 11.10.11 19:29. Заголовок: Революционный бард п..

Революционный бард пламенной песней расжигает горячие сердца повстанцев на борьбу с диктатурой



Трагедия пополам с фарсом.

 Отправлено: 14.10.11 11:41. Заголовок: Нашёл: ----------..

Нашёл:


----------------
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

еще темы:

Скрытый текст

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано) «Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала) «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете) «Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче) «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь) «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит) «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе) «Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…) «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ) «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд) «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста) «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя) «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают) «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется) «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток) «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег) «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще) «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан) «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь) «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток) «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают) ------------------------------ Почитал - и сам ещё тему придумал: "Одиночная оглобля парной упряжи как главное средство юридической герменевтики" (Закон - что дышло...)

 Отправлено: 14.10.11 14:38. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 19.10.11 07:58. Заголовок: http://img1.liveinte..

http://noogen.borda.ru/?1-0-0-00000251-000-0-0#003.001

 Отправлено: 20.10.11 01:51. Заголовок: Ещё одни маленький....

Ещё одни маленький... анекдотичный случай из реальной... Жизни... Хотя, это не смешно, и не так уж необычно...
Пригласил я даму к себе в гости... Дама... красива, но... помнить восьмидесятые должна.
Я предложил ей вымыть к столу руки...

Она вернулась с вопросом:

- Чем это так, замечательно пахнет мыло?.. Похоже... - какие-то травы!

Я округлил глаза и ответил:

- Это же... медуница!

Она отмахнулась:

- Ой, я человек городской...

Я ответил:

- Да я – вообще-то – тоже, были б – «Жигули»...

 Отправлено: 20.10.11 01:55. Заголовок: А в чём прикол? Я ни..

А в чём прикол? Я ничего не понял.

 Отправлено: 20.10.11 01:59. Заголовок: В урбанизации людей...

В урбанизации людей... В том, что люди перестали ездить на природу...
Я, действительно, человек городской, с рождения... Но, уж что такое медуница, и её запах… знаю с детства, однако...

 Отправлено: 21.10.11 23:00. Заголовок: ХЭШТЭГИ..

 Отправлено: 22.10.11 02:27. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 22.10.11 04:36. Заголовок: "Социальная рекл..

Новая наглядная агитация в г.Тирасполь:

 Отправлено: 26.10.11 21:54. Заголовок: Вступительный экзаме..

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

 Отправлено: 26.10.11 22:00. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 27.10.11 00:37. Заголовок: В один монастырь при..

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что его монахи во время молитвы курят.
- Ну и что же? - был ответ.
- Но наш монастырь тоже запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы!
- И что же вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса.

- Ваша мама плохо готовит?
- С чего вы взяли?
- А почему вы каждый раз молитесь перед едой?

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, гулял с падшими женщинами. Спаси меня, Господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
- Остановись! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!

Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить – моя забота.

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
- Господи! Не дай пропасть!
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

Идет христианин по пустыне и вдруг сталкивается с голодным львом. Начинает молиться: "Господи! Внуши этому льву христианские мысли!" Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев сел на задние лапы и тоже вознес молитву: "Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!"

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что? - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились вместо того, чтобы спать.

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
- Ребята, кто-нибудь умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Маленькая девочка молится:
-... и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка...

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома - дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянии. Молится Богу:
- Вразуми его непутевого, отвадь от этой напасти...
Вечером поп возвращается пьяный, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!!
- Нечего на меня начальству жаловаться!

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
- Нет. Я просто зову слесаря.

Мужик молится:
- Господи! За что? Жена изменяет, дети - бандиты, на работе - караул, денег – меньше нуля...
Появляется архангел и говорит:
- Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрянул духом. И, действительно, стало еще хуже.

Пошел как-то верующий еврей в горы. Упал он с обрыва, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается дверка в небесах, оттуда - Бог:
- Что надо?
- Вот, сейчас упаду, помоги!
- Еврей?
- Да!
- Мацу ешь?
- Ем!!
- В Меня веруешь?
- Верую!!!
- Ну, тогда отпусти руки.
- Так, все ясно. (Кричит в дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!!

Негритенок молится Богу:
- Боже, почему у меня такой цвет кожи?
- Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем.
- Боже, почему меня такие короткие курчавые волосы?
- Чтобы они не цеплялись за лианы.
- Боже, почему же я тогда родился в Самаре?!!

Заходит связист в церковь и начинает молитву:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз... Два... Три... Прием!..

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл, дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.

Азартный игрок в бильярд после проповеди в церкви спрашивает батюшку, играют ли на небесах в бильярд. Батюшка обещает ответить через неделю, обратившись с молитвой к Богу. Когда на следующей неделе бильярдист подходит к батюшке, тот сообщает, что для игрока у него две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Начну с хорошей: на небесах играют в бильярд.
- А плохая новость?
- Вы приглашены на турнир на следующей неделе...

Мужик никак не может запарковаться в центре города. Он уже в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь, читать молитвы, всегда буду честным, стану помогать бедным...
Тут отъезжает одна машина и освобождается место. Мужик на всех парах паркуется и обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, терпения к его переменчивому настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы... Я просто забью его до смерти!»

Молитва программиста: «Господи, перезагрузи этот мир!»

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

Молодая девушка молится:
- Пресвятая Дева Мария, совершившая зачатие без греха, помоги мне совершить грех без зачатия.

Программист молится в церкви:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter!

Недавно построен храм расчетной мощностью 8 тыс. молящихся.

Господи, сделай нас теми, кем мы себя считаем!

- Правда ли, если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее?
- Да, дочь моя.
- Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться: им надо производить.

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

 Отправлено: 27.10.11 01:14. Заголовок: Alex Dragon пишет: ..

Alex Dragon пишет:

цитата:

Господи, сделай нас теми, кем мы себя считаем!

Недурно!

 Отправлено: 28.10.11 01:35. Заголовок: Господи... это моя к..

Господи... это моя карма! Искал я, тихо мирно, номера старых новогодних «Голубых огоньков»... И нашёл, я новогоднее обращение Михаила Сергеевича Горбачёва...
Но... и тут бы я - спокойно прошёл мимо... Но, угораздило вашего покорного слугу прослушать заново первые фразы этого обращения...



Простите ребёнка

 Отправлено: 28.10.11 12:04. Заголовок: Не уверен, что счас ..

Не уверен, что счас намного лучше:

 Отправлено: 28.10.11 15:11. Заголовок: Да Вы знаете, Дед мо..

Да Вы знаете, Дед мороз, я тоже так думаю... А, обращение Горбачёва... Пожалуй... по сатире превосходит... даже Михаила Михайловича Жванецкого!

 Отправлено: 29.10.11 19:04. Заголовок: Александр Гор пишет:..

Александр Гор пишет:

цитата:

Пожалуй... по сатире превосходит...

Коллега Гор, а вы ведь наверняка в эпоху СССР читали на работе политинформацию?
(по понедельникам, одновременно со всей страной: я – так с 16 лет, с начала своего пролетарского стажа на родном заводе;)

И как мы все — цитировали по много раз Брежнева, с его «глубоким удовлетворением»?

Но сами тогда испытывали это ЧГУ? С сослуживцами, тоже наверняка внимательно слушавшими вас?

««Чувство глубокого удовлетворения» (ЧГУ) — основное чувство советского человека, что можно испытать лишь при знакомстве с решениями любимого правительства» Wiki

 Отправлено: 29.10.11 20:36. Заголовок: Евгений А. пишет: К..

Евгений А. пишет:

цитата:

Коллега Гор

 Отправлено: 02.11.11 06:32. Заголовок: Карикатурой на карик..

Карикатурой на карикатуру (я и сам некогда увлекался этим жанром, так что держитесь;)



Обратите внимание на выражение лица героя - такими и главный карикатурист СССР Борис Ефимов запомнил своих безупречных ровесников
Никого ныне этот взгляд не напоминает?)

 Отправлено: 04.11.11 23:27. Заголовок: Проба юмора после ба..

Проба юмора после бани...

 Отправлено: 04.11.11 23:47. Заголовок: Александр Гор пишет:..

Александр Гор пишет:

цитата:

Проба юмора после бани...

С легким паром! (это юмор такой:)

 Отправлено: 05.11.11 00:11. Заголовок: Благодарю! http://sm..

Благодарю!

 Отправлено: 11.11.11 14:13. Заголовок: ЭгоцентризмЭгоцентри..

Эгоцентризм

цитата:

Эгоцентри́зм — неспособность или неумение индивида встать на чужую точку зрения. Термин введён в психологию Жаном Пиаже для описания особенностей мышления, характерного для детей в возрасте до 8—10 лет. По различным причинам такая особенность мышления в разной степени выраженности может сохраняться и в более зрелом возрасте. из Вики

Кому-то в самый раз на аватарку (особенно - скрывающим свои настоящие лица ), не правда-ли?)

 Отправлено: 11.11.11 20:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.11.11 21:05. Заголовок: Любимая сатира о нашей "образованщине"!

Любимая сатира о нашей "образованщине":

цитата:

- В искусстве что главное? А я вам скажу, что: минементальность, фамбула, и стюжет. Без этого нет искусства. Один бред, нансенс… - Нансенс? - вяло спросил я. - А почему не амундсенс? - А при чём здесь амундсенс?, обиделся он. - Амундсенс, это писатель, сказочник швейцарский. Малыш и Карлсонс. А здесь - нансенс!

 Отправлено: 17.11.11 21:51. Заголовок: К 100 - летней годов..

К 100 - летней годовщине со дня рождения Аркадия Райкина.

 Отправлено: 26.11.11 13:37. Заголовок: Замечательно, а вот ..

Замечательно, а вот моя любимая сцена из этого спектакля:



Особенно хорошо место со штопором ( ) и вспоминаются строки поэта и врача Льва Тарана:

Скрытый текст

Медленно люди стареют. Долго не верят в смерть. Многое люди содеют, Прежде, чем постареть. Гири, гантели, пробежки, Йога и прочая муть - Всё это только издержки Чувства по имени "жуть". Горько вначале и смутно На роковом рубеже. И не смешат почему-то Старые шутки уже. Глядь - и морщинисты руки. Глядь - а лицо не твое. Это старения муки, Это иное житье. Бросишься в воспоминанья: Там всё темно от страстей. Неприхотливы страданья У постаревших людей. Губы не сохнут от жажды, Грубы сплетения жил. Утром проснешься однажды: Вроде еще и не жил...

 Отправлено: 30.11.11 12:49. Заголовок: Приходит спам. Отпра..

Приходит спам. Отправитель именуется "Шопоголик" (т.е. одержимый делать покупки, как я понял). Ловлю себя на том, что мысленно его переделываю в "Голошопика"

 Отправлено: 06.12.11 01:31. Заголовок: http://youtu.be/8R-A..

Китайский трейлер.

 Отправлено: 06.12.11 01:43. Заголовок: :sm15: Ой, и всё на..

Ой, и всё на ночь, и на ночь...

 Отправлено: 06.12.11 02:00. Заголовок: http://s007.radikal...

 Отправлено: 06.12.11 13:51. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 07.12.11 16:18. Заголовок: Вот такой шедевр Мар..

Вот такой шедевр Марине прислали:
http://a-konstant.livejournal.com/350031.html

 Отправлено: 09.12.11 00:05. Заголовок: A.K. пишет: Чтоб та..

A.K. пишет:

цитата:

Чтоб там сразиться, за что - не ясно. Решат на месте,

Да, это хороший форумный девиз:
Придти на форум
Чтоб там сразиться...

 Отправлено: 09.12.11 10:57. Заголовок: :sm36: :sm38: ..

 Отправлено: 11.12.11 14:48. Заголовок: Навеяно темой об иде..

Навеяно темой об идее Бога, у И.А.Е...

 Отправлено: 14.12.11 14:59. Заголовок: Зима не будет

О как! Всякие там великорусские и прочие арийские шовинисты сосут — в кыргызах сила!

 Отправлено: 14.12.11 16:29. Заголовок: М-да... По-своему он..

М-да... По-своему они счастливы... Такие люди...

 Отправлено: 15.12.11 15:23. Заголовок: http://www.youtube.c..

Это выпуск программы «Куклы», давно запрещённой... Этот выпуск был приурочен к событию, когда Владимир Владимирович Путин не смог выговорить правильно: «Рабиндранат Тагор»...
А, называется выпуск: «Шамбалалайка».

 Отправлено: 15.12.11 21:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.12.11 19:39. Заголовок: http://www.youtube.c..

Да-а, с такими ведущими никаких новостей не надо…

 Отправлено: 21.12.11 17:25. Заголовок: Пожалуй «это» можно ..

Пожалуй, «это» можно посвятить... Взаимопониманию на форуме

 Отправлено: 21.12.11 18:21. Заголовок: Alex Dragon пишет: ..

Alex Dragon пишет:

цитата:

http://noogen.borda.ru/?1-5-0-00000252-000-40-0#057 про кыргызов

Особенно поразила фраза:

цитата:

С кыргызов начинается жизнь на Земле ...

Сразу вспомнил неприличный анекдот про кыргызов:

Сидят ученые выясняют происхождение видов.

Один говорит:

- Так, значит, белые произошли от обезьян ..., – другой добавляет:

- Чёрные тоже произошли от обезьян. - Поднимается кыргыз и добавляет:

- Кыргызы произошли от обезьян, - его обрывают:

- Тихо! Не запутывай нас!

Опять первый ученый встает и повторяет:

- Значит, белые произошли от обезьян ..., - африканский ученый поспешно добавляет:

- Черные произошли от обезьян, - опять встаёт кыргыз и опять добавляет:

- Кыргызы тоже произошли от обезьян!, - его опять обрывают:

- Да, сядьте! Не запутывайте нас! Всем известно, что обезьяны произошли от кыргызов!

 Отправлено: 22.12.11 13:16. Заголовок: Моя редакция (было &..

Моя редакция (было "участвовал в приватизации?")

 Отправлено: 22.12.11 17:09. Заголовок: :sm12: http://sh..

 Отправлено: 22.12.11 22:37. Заголовок: :sm31: :sm38: :sm..

 Отправлено: 23.12.11 11:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.12.11 16:25. Заголовок: Жена, прочитала в же..

Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает… Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает:
- Что собрался смотреть?
- Ну… сейчас будет “Минута славы”.. а потом “Семнадцать мгновений весны”… Цветной!
- Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай!
- Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
- “Час Быка”! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться…

 Отправлено: 29.12.11 14:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.12.11 21:13. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 30.12.11 23:15. Заголовок: Какое политкорректно..

Какое политкорректное фото! Все «общечеловеческие ценности» — Свобода, Правосудие и лесбийская любовь — в одном флаконе!

 Отправлено: 30.12.11 23:17. Заголовок: С наступающим! ;-)

 Отправлено: 30.12.11 23:39. Заголовок: http://shot.photo.qi..

Оригинал взят у sverc в Чиполлино:

Я вообще думаю, что сказку Джанни Родари "Приключения Чиполлино" надо в школьную программу для младших классов ввести. А строки из её конца написать в вестибюле каждой школы, чтоб на всю жизнь запомнили детишки, как оно должно быть:

"Замок уже больше не замок, а Дворец детей. Там есть и комната для рисования, и театр кукол с Буратино, и кино, и пинг-понг, и множество всяких игр. Разумеется, там есть и самая лучшая, самая интересная и полезная для ребят игра – школа...

Правда, есть еще на свете другие замки и другие дармоеды, кроме принца Лимона и синьора Помидора, но и этих господ когда-нибудь выгонят, и в их парках будут играть дети.

Да будет так!"

 Отправлено: 09.01.12 15:25. Заголовок: Итак, внимание :sm54..

Итак, внимание

Сочинения на свободную тему. 11 класс.

"Русская фантастика (И. А. Ефремов и Кир Булычев)"

" И вижу две жизни
далеко за рекой,
к равнодушной отчизне
прижимаясь щекой...
И. Бродский

Иван Антонович Ефремов начал писать фантастику, когда ему было тридцать семь. Доктор биологических наук, видный геолог, он был участником и руководителем многих экспедиций Академии наук на Север, в Закавказье, на Урал и в Восточную Сибирь. Его перу принадлежало уже около полусотни опубликованных научных трудов. Ученому постоянно приходилось вести дневники, описывать ископаемые, условия залегания пластов, окружающих ландшафтов, минералы и бесконечное разнообразие их красок и оттенков.
Ефремов выступил как новатор и в историческо-фантастической литературе в произведении “Великая дуга”. Разрабатывая эту тему, он действовал на воображение читателей совершенно необычным подходом к изображению интеллектуального облика своих героев, которые в борьбе с жестокой природой и социальной несправедливостью приходят к целостному восприятию окружающего мира и осознанию могущества. В рассказе “Великая дуга” Ефремов-писатель как бы дополняет и продолжает Ефремова-ученого.
В самом известном его романе “Земля Санникова” реальность и фантастика тесно связаны, переплетаются, дополняя друг друга. Пафос безграничности сознания, радость постижения окружающей природы и всего материального мира — основа основ его литературного творчества.
Своеобразие Ефремова — мыслителя и художника в том, что он в состоянии охватить исторический процесс в его всеобъемлющем контексте. От далекого прошлого земли и предыстории человечества он свободно переходит к временам грядущим, опираясь на познание закономерностей исторического и научного процессов. В своих произведениях он выступает как писатель-гуманист, отстаивающий идеи добра, любви и мира. Не всегда в его романах торжествует справедливость, но герои, благородные и сильные, возвышенные и справедливые, отстаивают ее до последнего вздоха, верят в то, что жизнь прожита не зря, если потрачена на пользу людям. Они всегда встают на сторону слабых и беззащитных, не колеблясь идут в огонь и воду во имя высшей справедливости, за которую и жизнь отдать не страшно.
Космическое видение мира выражено у писателя в “формулах” и в образах. В формулах эти характеристики сжатые и точные, почти афористичные, а в образах высокопоэтичные, созданные могучим воображением талантливого ученого-писателя. Все это и позволяло оставаться Ефремову на передовых позициях научно-фантастической литературы.
Другим выдающимся фантастом России, но уже нового времени, является российский писатель, ученый-востоковед, переводчик и сценарист Игорь Всеволодович Можейко — Кир Булычев (псевдоним Кир Булычев образован путем совмещения имени жены и девичьей фамилии матери). Как ученый Кир Булычев известен своими исследованиями по истории и культуре Юго-Восточной Азии, как писатель — фантастическими произведениями, рассчитанными не только на взрослую, но и на детскую аудиторию, как сценарист — работой над фильмами “Через тернии к звездам”, “Тайна третьей планеты” и другими. Доктор исторических наук, лауреат ряда литературных премий, Кир Булычев живет и трудится в Москве.
В недавнем прошлом вышло полное собрание сочинений писателя и ученого, в него вошли 27 томов художественных произведений и 15 научных.
Кир Булычев отказался от вступления в Союз писателей, потому что не разделял его отношения к литературе и писателям. Сам фантаст старается ничем не проявить своего единства с идеологией коммунизма. В науке он также нашел нейтральную нишу: кандидатскую писал по бирманскому средневековью, а докторскую — по истории буддизма. Из тех повестей и (рассказов, что не потерялись за десятилетия, некоторые вдруг оказываются актуальными и сегодня- Как, например, случилось с повестью “Осечка”, написанной в 1968 году и поставленной на питерском телевидении в ноябрьские дни 1995 года.
Булычев хочет написать цикл романов “Река хронос” о молодых людях, родившихся еще в прошлом веке и силой случая получивших возможность пройти молодыми все трагедии и надежды нашего века. И, пройдя молодыми мимо нас, исчезнуть в будущем. Помимо этого он планировал и написал книгу, в которую вложил много времени и сил. Это книга “Падчерица Эпохи”. Она рассказывает об отечественной фантастике с 1917 по 1941 год. В книге рассказывается не только об этом периоде, который мы знаем лишь по верхушкам айсбергов, но и об удивительных отношениях фантастики как литературы с фантастическим обществом, с которым она пыталась взаимодействовать. Еще одна книга писателя заслуживает внимания читателей—“Фантастический бестиарей”. Вестиареями называли в средневековье сборники сведений о зверях. В книге рассказывается о животных и существах, придуманных людьми.
Кир Булычев продолжает традиции русской фантастики, наследником которой считает себя. Он развивает в своем творчестве идеи гуманизма. Писатель полон творческих планов, а значит, появятся новые произведения, еще более занимательные и интересные, так как наука не стоит на месте, а жанр фантастики во многом опирается на науку, черпая из нее новейшие достижения и самые фантастические теории".

http://www.litra.ru/composition/get/coid/00091301184864040317/

 Отправлено: 10.01.12 09:29. Заголовок: Да, давно это было. ..

Да, давно это было. А каша в мозгах тогда уже была…

 Отправлено: 11.01.12 18:38. Заголовок: В самом известном е..

цитата:

В самом известном его романе “Земля Санникова”...

Хорошо, что не "Малая земля"

 Отправлено: 14.01.12 13:42. Заголовок: http://cs10115.vkont..

 Отправлено: 14.01.12 15:19. Заголовок: :sm54: :sm38: :sm..

 Отправлено: 14.01.12 17:04. Заголовок: Актеры экспериментал..

цитата:

Актеры экспериментального франкфуртского театра "Schauspiel" в ходе спектакля по культовой поэме Венедикта Ерофеева "Москва - Петушки" влили в себя дозу алкоголя, которая полагалась по действию книги, и… упали со сцены, пишет немецкий Bild.

http://www.mignews.com/news/culture/world/240110_12244_97995.html

 Отправлено: 17.01.12 08:25. Заголовок: - Владимир Владимиро..

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

 Отправлено: 17.01.12 13:06. Заголовок: Читаю - и слышу хара..

Читаю - и слышу характерные интонации!

 Отправлено: 17.01.12 14:48. Заголовок: Караул танка Mk V «З..

Караул танка Mk V «За Единую Россию», Харьков, 1919 год


Как вы судно назовете, так оно и поплывет.

 Отправлено: 20.01.12 15:32. Заголовок: :sm38: и в продолж..

и в продолжение:


МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ - ХРУСТАЛЬНАЯ ЯСНОСТЬ.

Всегда любуюсь лицом политика, который врет,

и лицом подчиненного, который его слушает.

Подчиненный знает, политик знает.

Оба знают.

Оба согласно кивают.

Подчиненный кивает и думает:

- Когда же ты уйдешь?

Политик кивает и думает:

- И выгнать тебя не за что, и слушаешь ты неискренне. Как же ты будешь работать, если ты сидишь и не веришь?!

А тот думает:

- Ты идиот! Сам не веришь в то, что говоришь, и хочешь, чтобы мы поверили.

- Уж ты, сволочь, обязан верить, - думает политик.

- Дак я и верю.

- Что-то не верится.

- Вот я и говорю - что-то не верится.

- Это я могу верить, могу не верить... Я могу - а ты, сучонок, обязан. Ты в моей команде.

- Я что, подписывался верить всему, что вы несете?

- Так ты мне не веришь?

- Это мое дело.

- Нет, мое. Работай с тем, кому веришь, - не веришь, увольняйся.

- Это мое дело.

- Вона ты какой у нас.

- Да уж.

- С волчьим билетом выброшу, - думает политик.

- Да верю я вам, чего там. Чего уж вы так. Я же ничего не сказал, врите дальше, - думает подчиненный.

Оба струсили.

И вслух:

- Так вы все поняли, Ярослав, - вслух говорит политик.

- Все будет сделано, оформлено, доложено. Хрустально вымытый бокал, Леонид Константинович.

- Ни одного пятнышка недопонимания.

- Второй хрустально вымытый бокал.

- Все ваши сомнения засуньте себе, Ярослав...

- Ошиблись, Леонид Константинович. Уже засунул.

- Не спрашивайте меня, как надо, Ярослав. Я говорю - надо, вы говорите - как...

- Хрустальная ясность, Леонид Константинович.

- Сколько на обдумывание?

- От ваших дверей до моих... Простите, Леонид Константинович, я действую от себя?

- Ну неужели?..

- Есть от себя, Леонид Константинович!

- При малейшем...

- Не будет, Леонид Константинович.

- Мы оба... Ярослав.

- Дорожим вами, Леонид Константинович.

- Завтра на глазах у всех можешь мне возражать и дважды не согласиться, но... но... но... так, чтоб я тебя переубедил. Железно стой на своем!.. Минуту... Потом тихо гнись. Я тебе - служебное несоответствие, ты мне - нагруби. Мол, объяснять надо тоже уметь. Теперь вот я вас понял, и это прекрасно, согласен!.. А этот, который эту идею... Чтоб вообще...

- Леонид Константинович... Вы - автор!

- Два раза возрази... И раскайся. И чтоб мышление в глазах, раздумье, или мья... И вот так: «М-да! Прав, сволочь-шеф, прав!»

- Убедили, Леонид Константинович.

- Ты ж вроде учился на актерском? Убеди всех... Это всё!.. А... Завтра!!!

- Леонид Константинович!!!

- Ярослав!!!

- Леонид Константинович!!!

- Ярослав!!!

- Хрустальная ясность.

- Полная прозрачность.

- Ясный свет.

- Твоя задача, Ярослав, дожить до послезавтра.

- Значит, до послезавтра, Леонид Константинович.

- Нет! Тебе - до завтра, Ярослав...

- А вам - до послезавтра.

Источник: mk.ru

 Отправлено: 22.01.12 18:07. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.01.12 12:20. Заголовок: Экзамен принимает Ше..

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»

Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".

Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".

Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"

Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."

Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»

ЭКЗамен принимает ЭКЗюпери: "К экзамену готовы?" -- "Да, прочитал учебник." -- "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу".

Экзамен принимает Зюскинд: "Готовились?" "Нет." "Вы сейчас полетите отсюда с ускорением и время вашего падения займёт 2,4730986 секунды, а ваша конечная скорость будет равна 87, 34 километра в час."


продолжение см. http://vkontakte.ru/wall-28854940_43226?reply=43567

 Отправлено: 03.02.12 17:30. Заголовок: Зашёл я сегодня в Ап..

Зашёл я сегодня в Аптеку... У нас рядышком... - открылась новая аптека. И увидел на стене нечто напомнившее советскую эпоху!

 Отправлено: 03.02.12 18:19. Заголовок: Бу-га-га. :sm54: Но..

Бу-га-га. Нового ничего нынешние идеологи придумать не могут, только повторять чужие штампы. Имманентная творческая импотенция.

 Отправлено: 14.02.12 02:18. Заголовок: http://www.youtube.c..

«Ну, в общем, у нас наступила не старость, на что надеялись многие, это наступило – будущее!»

"...Фрагмент монолога Михаила Михайловича Жванецкого, из выступления от 10 февраля 2012 года...
Для любителя советской научной фантастики - эти слова прозвучали приговором. Невесело. Но... смешно. А... фраза-то явно - крылатая"...

 Отправлено: 24.02.12 17:19. Заголовок: Космический мусор

 Отправлено: 24.02.12 17:46. Заголовок: Космодесантники над ..

Космодесантники над останками сотрудника МУКБОПа (гоблинский перевод "Лунной Радуги").

 Отправлено: 24.02.12 20:50. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 24.02.12 23:42. Заголовок: http://upload.wikime..

Логотип прав человека
Что-то вспомнился мне тест Роршаха.* Да и цвет сей ощипанной композиции, или всё-таки пятерни?.. – Непередаваем!

 Отправлено: 26.02.12 20:30. Заголовок: По-моему, это птица...

По-моему, это птица.

 Отправлено: 26.02.12 21:01. Заголовок: И причём на западе я..

И причём на западе явно забыли, как выглядит голубь. Простите, но это петух. И голубой - притом!

 Отправлено: 27.02.12 15:50. Заголовок: На петуха эта птица ..

На петуха эта птица не похожа. Это пиктограмма голубя, чтобы было проще рисовать.
Что касается голубизны, то blue по-английски означает "грустный". А "то, о чём вы подумали" у них звучит gay - весёлый, т.е. Да, с этим у них "весело", а вот с правами человека грустно.

 Отправлено: 27.02.12 15:52. Заголовок: Ввиду чего словосоче..

Ввиду чего словосочетание «Весёлые ребята» начинает играть новыми, радужными красками.

 Отправлено: 27.02.12 18:05. Заголовок: Уж не говоря про изв..

Уж не говоря про известный детский советский мультфильм "Голубой щенок" (там он пел: "Ах, зачем я голубой:( .
Советский Щенок был грустный (наверное, из-за прав щенков) а у "них" он был бы веселый (из-за "голубизны").

 Отправлено: 02.03.12 08:49. Заголовок: http://www.youtube.c..

Правда, не знаю, смеяться тут или плакать. Чего только люди не делают за деньги…

 Отправлено: 04.03.12 21:33. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.03.12 18:04. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.03.12 23:20. Заголовок: Юмор на тему меток к фото

Актуальный юмор на тему меток (тегов) к фото:

цитата:

— …некоторые ставят метки того, чего там вообще нет. Кстати, абстрактные метки (вроде "красота") поэтому и ставить бесполезно - никто по ним искать не будет! ( ) — …замучался это некоторым объяснять! Особенно, есть у нас один Велотурист... У себя на фото ставят, похоже, просто собрав все, что есть вообще в русском языке... — Ага, Мужик после плавания в реке вытирается полотенцем, рядом лежит его одежда. Метка - "велотуризм"... Спрашиваю - А где велосипед? - Он за спиной фотографа... ;) http://clubs.ya.ru/fotki/replies.xml?item_no=55870

И в развитие темы:

цитата:

— А у меня есть френд, который ещё и дублирует тэги, пиша их без запятых, вот где комедия!:)) — "мебель стулья стол" — Так?.. http://parven.livejournal.com/3492.html

 Отправлено: 22.03.12 18:02. Заголовок: Звонок в 2 часа ночи..

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

 Отправлено: 22.03.12 20:29. Заголовок: "И руки, любовни..

"И руки, любовницу не доласкав,
хватаются за рычаги..."
(М.Щербаков)

 Отправлено: 23.03.12 04:03. Заголовок: Из конкурса "Ты ..

Из конкурса "Ты - комментатор" - http://tk.sportbox.ru/users/20307

Забавно парнишка откомментировал

 Отправлено: 26.03.12 01:38. Заголовок: Без агрессии, скорее..

Без агрессии, скорее по инерции... пошучу...

 Отправлено: 30.03.12 23:39. Заголовок: Прошу прощения, что ..

Прошу прощения, что затрагиваю тему Революции...

Юмор в названии ролика.



Устал я воевать с Youtube и в качестве издевательства... Опубликовал этот фрагмент...
Кстати, шутка ещё и в том, что мне пришло уведомление, что я, возможно... - нарушаю «авторское право» Мосфильма...

 Отправлено: 11.04.12 19:53. Заголовок: — Мне кажется, я дос..

— Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
— А в чем это у тебя выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

 Отправлено: 12.04.12 03:08. Заголовок: http://s017.radikal...