Отправлено: 31.05.08 11:24. Заголовок: Наши детские воспоминания

Вот такая у меня идея возникла, даже не идея, а проект! Давайте в этой ветке поделимся друг с другом САМЫМИ счастливыми детскими воспоминаниями! (Не менее ТРЕХ таких вот жемчужинок памяти). Представляете, какую светлую ауру мы здесь создадим. Кто-то из классиков сказал (кажется, Достоевский), что к старости самый большой свет идет из ПРОШЛОГО – от детства. Поэтому так важно сделать детей счастливыми. Но ребенок – удивительное волшебное существо, который даже в трудных условиях УМЕЕТ находить поводы для счастья и радости. И вообще, детское восприятие – это отдельное тема. Сразу вспоминаю Маленького принца Сент-Экса.
Итак, начинаем…

 Отправлено: 31.05.08 11:25. Заголовок: … С 12 лет я самосто..

… С 12 лет я самостоятельно занималась астрономией. (Разумеется, я хотела быть космонавтом!) Кроме того, в атеистической стране астрономия была для меня, видимо, единственным каналом соприкосновения с «нездешним», трансцендентным. И вот однажды холодной зимой я в пальто вылезла на балкон с биноклем, легла на заснеженный пол и принялась созерцать величественное звездное небо. А в те дни меня мучил (просто изводил) вопрос о БЕСКОНЕЧНОСТИ вселенной. Я хотела… представить (!) себе эту бесконечность (!!). Понятное дело, что хотеть - не значит мочь. И вдруг… Бог знает, что со мной произошло, но на какой-то миг Вселенная предстала в моем сознании во всей своей полноте. По крайней мере, какой-то громадный сектор Космоса я «увидела». Это было подобно разряду тока. Уже в следующий миг после этой «астрономической нирваны» я потеряла сознание… (Включился, видимо, механизм самозащиты). Когда я пришла в себя, звезды продолжали светить мне также ясно и торжественно…

… Я просыпаюсь ранним апрельским утром. Сестренка-двойняшка уже проснулась. У нас день рождения! Нам исполнилось шесть лет! В комнате столько света и солнца! Мамочка уже ушла на работу, но оставила в наших кроватках подарки. Подарки совсем скромные: какие-то блокнотики, цветные карандаши и главное – значок с собачкой. Никогда потом ни один (даже самый роскошный подарок) не вызывал у меня такого восторга. Я была без ума от этого значка! Этот значок раскрутил в моей душе какие-то волшебные вихри радости! Сестренка сидит рядом в праздничном платье и тормошит меня: «Ленка, скорее вставай! Смотри, какие подарки! Пойдем играть!» (Такая непритязательная сценка, а сколько света).

… Одно из самых волшебных чувств связано у меня со школьными новогодними елками. Даже не сам праздник, а именно подготовка... Еще идут занятия, но повсюду уже чувствуется праздничная атмосфера и загадочная эйфория. Даже самые свирепые учителя добреют на глазах и не мучают нас заданиями. На уроках труда вырезаем снежинки. И вот проносится слух: ПРИВЕЗЛИ ЕЛКУ!! В переменку целые толпы учеников тянутся в актовый зал, где на полу лежит громадная, еще припорошенная снегом елка. Мы к ней подбегаем, нюхаем, тычемся прямо лицом в холодную колючую зелень, украдкой отрываем веточки... Я потом эти веточки несла в класс и жевала зеленые иголки, и сердце билось, и предвкушала праздник. Мир казался таким огромным и таинственным!

 Отправлено: 31.05.08 11:35. Заголовок: Замечательная идея! ..

Замечательная идея! Мы три года назад проводили большую встречу, где каждый рассказывал о своём детстве - это была одна из лучших наших встреч (Нина подтвердит), и досадно то, что тогда ещё у меня не было камеры, а диктофон сломан. Я обязательно расскажу, тем более, что таких эпизодов море. У меня было светлое детство.

 Отправлено: 31.05.08 11:42. Заголовок: Коллективный перепро..

Коллективный перепросмотр? Эт' что-то новенькое. «Кастанеда об этом ничего не писал!»© Е. Летов

 Отправлено: 31.05.08 21:01. Заголовок: 1. Первое и самое си..

1. Первое и самое сильное впечатление детства - музыка. И настоящий патефон, выносимый на летний столик нашей усадьбы близ Свенского монастыря. Старинные, тяжелые и хрупкие пластинки, и две из них потрясли навсегда - Полонез Огинского и Awara Hoon (песня Раджа) Рави Шанкара из фильма Бродяга. Несмотря на неудобства механического звуковоспроизведения, этот способ передавал неповторимые обертона - близкие к духовым инструментам и цепляющие сильнее будущих хай-фай и стерео. Воздействие композиций сегодня тоже не кажется случайным - они были вершинами и взаимопереплетениями двух музыкальных культур, и «ян» Огинского дополнялся «инь» Шанкара...

Потом, уже на электрическом проигрывателе звучали первые "долгоиграющие" 33 1/3, а по новому диапазону УКВ - недавно открывшееся Радио Маяк, первая музыкальная станция в СССР. Это было в 60-е годы, а телецентр в Брянске был построен в канун моего рождения, да и электричество появилось в поселке Супонево лишь в середине 50-ых. До этого, мои дед и отец пользовались батарейными ламповыми приемниками, например "Родина 47-52" - с тяжелыми анодными и накальными батареями или несправедливо забытым чудом – термоэлектрогенератором ТГК-3, одеваемым на керосиновую лампу (!).
Можете представить, каким казался мальчику 60-ых мир Ефремова - под дымящую печку и (электричество еще часто отключалось) керосиновую лампу или стеариновую коптилку?

2. Волшебнее всех сказок, эта книга читалась зимними ночами - под натопленную печь и под теплым одеялом... А до этого надо было как следует замерзнуть, возя на санках воду из колодца близ реки: в 9-10 лет (как на аватарке) мне было уже неудобно, что воду носит мама на коромысле (отец работал в городе), и вкуснейшую родниковую воду поднимал на вожжах из обледенелого колодца и возил сам (уличный водопровод с колонкой провели в Супонево лишь перед нашим переездом в город в 70-ом).
Как типично у Скорпионов, в детстве часто болел (а может и излишне лечила ортодоксальная бабушка-врач ), и постельный режим с радостью отдавал чтению. И Туманность Андромеды в голубом картонном переплете была воистину заменой Библии в атеистической семье! Вначале читал лишь главы с Тантрой, потом остальное и… рисовал звездолеты - их подробные рисунки-чертежи висели на стенах и "засоряли" все школьные тетради, а игры со сверстниками (чаще всего на деревьях и в развалинах Свенского монастыря) посвящал космосу - цитируя фрагменты книг и фильмов. В 66-ом мимо нас в легендарный монастырь проезжал Гагарин, но я его не увидел, а парой лет позже мы уже плакали, узнав о его гибели... И следующей любимой книгой после ТА, стала более практическая - "Записки авиаконструктора" Яковлева.

3. С детищем этого конструктора (воплощением фантастики на фоне реалий детства) мне повезло познакомиться в 68 году, совершив первый полет в Москву на новом Як-40! Этот первый в мире реактивный "автобус" тогда поражал даже американцев, а уж я ничего более фантастического в жизни и не припомню - то был прыжок в будущее! Дизайн, удобства, высота и скорость маленького "звездолета" превзошли все ожидания и я бы не удивился, если бы он поднялся в космос и высадил нас, скажем, на Марсе... Увы, вместо иных миров мы приземлились в Быково, но увидеть землю из-за облаков, из почти стратосферы - было воплощенной фантастикой за тогдашние 10 рублей. После этого полета я уже не сомневался, что очень скоро на Марсе будут цвести яблони, а люди будут жить так же долго, как ефремовские герои, и уж конечно при коммунизме...

P.S. 196Х-1970
Пока же другой планетой была Москва, куда попадал каждый год, а там - метро, ВДНХ, музеи и киоски с десятком сортов мороженного! Но еще раньше запомнились как чудо - газовая колонка в Измайлово и "бесшумная" горячая вода в Медведково. Прожив десять лет детства с холодными удобствами на улице, а зимой коллективно пользуясь горшками, мы не могли нарадоваться и главному "чуду цивилизации" – ватерклозетному унитазу, что казался особой наградой москвичей за заслуги перед остальным народом…
Ну и, конечно, московская еда - отсутствующая в провинции: глазированные сырки, белый шербет и молоко в пакетах! По детским меркам того (да и более позднего) времени, москвичи много и часто ели – но вот движения, свежего воздуха и тишины тут не хватало. Было ощущение поезда, когда шум, пассивное движение и замкнутость пространства тянут непрерывно заедать стресс…

Зато как радовались московские родственники – гостя в наших, даже по сегодняшним меркам, уникальных местах: с высокой кручи монастыря отрывалась величественная пойма Десны, дымящие промышленные пригороды и знаменитый брянский лес... Стоя возле тысячелетнего дуба, что велел охранять сам Петр Первый, мальчику было проще думать о Вечности, чем ему же - взрослому в уже недалекое, смутное время…

 Отправлено: 31.05.08 21:29. Заголовок: Формула счастья

Учительский дом. Окно
С видом на сосны и Волгу.
Струны слепого дождя.
Дети резвятся в траве.
Вот, улыбаясь в душе,
Вышла из дома соседка.
Хлеб в её правой руке,
Лук и солонка в другой.
Тёплые доски стола,
Хлеб – ещё тёплый, пахучий.
Крупная соль на куске,
Перья зелёного лука.
Нет угощенья вкусней!
Мигом умяли буханку.
Дождь прекратился.
А я
Вывела формулу счастья.

 Отправлено: 02.06.08 21:40. Заголовок: Сат-Ок пишет: Мы тр..

Сат-Ок пишет:

цитата:

Мы три года назад проводили большую встречу, где каждый рассказывал о своём детстве

Прекрасная идея! Нужно будет в Перми устроить нечто подобное...

Alex Dragon пишет:

цитата:

Коллективный перепросмотр?

Алекс, вы с нами?!

Евгений А. пишет:

цитата:

2. Волшебнее всех сказок, эта книга читалась зимними ночами - под натопленную печь и под теплым одеялом... А до этого надо было как следует замерзнуть, возя на санках воду из колодца близ реки: в 9-10 лет (как на аватарке) мне было уже неудобно, что воду носит мама на коромысле (отец работал в городе), и вкуснейшую родниковую воду поднимал на возжах из обледенелого колодца и возил сам (уличный водопровод с колонкой провели в Супонево лишь перед нашим переездом в город в 70-ом). Как типично у Скорпионов, в детстве часто болел (а может и излишне лечила ортодоксальная бабушка-врач ), и постельный режим с радостью отдавал чтению. И Туманность Андромеды в голубом картонном переплете была воистину заменой Библии в атеистической семье! Вначале читал лишь главы с Тантрой, потом остальное и… рисовал звездолеты - их подробные рисунки-чертежи висели на стенах и "засоряли" все школьные тетради, а игры со сверстниками (чаще всего на деревьях и в развалинах Свенского монастыря) посвящал космосу - цитируя фрагменты книг и фильмов. В 66-ом мимо нас в легендарный монастырь проезжал Гагарин, но я его не увидел, а парой лет позже мы уже плакали, узнав о его гибели... И следующей любимой книгой после ТА, стала более практическая - "Записки авиаконструктора" Яковлева.

Евгений, огромное спасибо за ваши жемчужинки воспоминаний! Так хорошо накладываются на эту вашу детскую аватарку, где лицо неуспокоенного мальчика-отличника! Второе воспоминание "пробило" больше всего... А попробуйте-ка уже с высоты сегодняшних лет и в другом веке нарисовать звездолет!!!

Ольга, так это Ваша формула счастья?! Так просто и волшебно...

 Отправлено: 03.06.08 09:14. Заголовок: Просто хлеб с солью ..

Просто хлеб с солью и луком и сейчас люблю.

Тема детских воспоминаний - не просто всяких, а именно таких, которые вызывают ощущение счастья, - оказалась глубоко психологичной для меня. С помощью мужа поняла одну очень важную для себя закономерность. Об этом надо отдельно и вдумчиво написать.

 Отправлено: 03.06.08 10:01. Заголовок: Eva_Kun пишет: Вто..

Eva_Kun пишет:

цитата:

Второе воспоминание "пробило" больше всего...

Взаимно, Лена! По-вашему я излишне увлекся техническими атрибутами в первом и третьем абзаце - в ущерб эмоциональным? Уже и сам думаю так и возможно перепишу - о любимых песнях детства и телевпечатлениях в первом, а в третьем - о Москве, куда (вместо Марса) всеж попадал каждое лето

Алекс Драгон писал:

цитата:

первая «взрослая» книга, первая сознательная книга и это был Жюль Верн

А вот мои первые книги:
"Просто детские" - сказки Чуковского и Маршака, Волшебник Изумрудного города и др. Волкова, сказки Носова, Чук и Гек (и др. Гайдара) и даже (оставил тягостное впечатление) Король Матиуш-Первый...
Первая фантастика - Человек-амфибия и (тоже) Таинственный остров (вначале увидел одноименные фильмы)
Первые научно-популярные - Сто затей двух друзей, Занимательная геохимия, Занимательная математика, Юный Техник, Техника Молодежи. Позднее - Наука и Жизнь, Знание-сила и, конечно, Радио
К стыду перед сверстниками, Марка Твена и его героев открыл лишь в старших классах и был разочарован. А "Та сторона, где ветер" попалась почти случайно и перечитывалась десятки раз (именно в это время сам увлекался змеями, авиамоделизмом и пороховыми ракетами), и от фразы "Август - месяц ветров" вздрагиваю и сейчас...

 Отправлено: 03.06.08 12:10. Заголовок: Да по капле вспомина..

Да по капле вспоминать можно много и долго, но я так понял, нужно в первую очередь вспомнить три самых ярких события, а не просто размазанных по времени и памяти впечатлениях от детства. Я вдруг понял, что сейчас не могу вспомнить именно события, а вспоминаются общие какие-то впечатления скорее от самого процесса, всплывают какие-то отдельные сценки и эпизоды, но которые сложно причислить вот к самому-самому.
Что же выбрать из этого калейдоскопа? Голоштанное детство — беготню по гарнизону и лежащей окрест «сельской местности», вечные царапаины от каких-то чертополохов, чёрную от загара кожу — летом одни шорты и сандалии, «кастрики» за домом, лазанье по полуразвалилвшемуся бетонному кубу раздевалок заброшеннного и якобы ещё от немцев оставшегося оврага стадиона, такого странного посреди деревни? Зимнее катание на санках уже в настощем овраге за этим стадионом, до изнеможения, до набитого во все щели и складки одежды снега, задубевшей обуви и занемевших рук, отбитых мягких частей тела? Или тихий плеск лимана в прибрежных камышах, или просто ежеутренние походы в школу и возвращение из неё, которые иной раз ухитрялись превратится в целое путешествие — школа была довольно далеко и идти в неё надо было через деревню, а погода бывала всякая, а по дороге домой, когда некуда спешить, было интересно застрять где-нибудь среди деревцев дикой маслины, терпкой и очень сладкой, или пойти полазать в разрушенную кирху, или с подружкой пойти зачем-то бродить по сельскому кладбищу, которое было практически за школой, среди крестов, выцветающих пластмассовых венков, зарослей каких-то кустов, травы по пояс, такого странного под буйствующим солнцем и окружающим чириканьем тихого смирения. А то можно было пойти играть на жутко интересный объект — остов автобуса, без крыши, с валяющимися вокруг железками, который несмотря на полный разгром, ухитрился обрести какой-то своеобразный уют и был чем-то привлекателен, лежа именно вот так и вот здесь — не то древние развалины забытых времён, не то жилище доисторического человека, не то наглядное утверждение нашей эпохи, но уместен он был не менее, чем какой-нибудь антик посреди современных Афин или Рима.
А то можно было пойти в школьный буфет — отдельное небольшое строение, взять в нём бутылку лимонада и кусочек рулета или пирожное, и прямо с горлышка, стоя у столика-стойки, выпить. Вроде бы чисто желудочное воспоминание, однако вот же, запомнилось. Впрочем, лимонад и пирожные я и сейчас обожаю, а стоять там было интересно — ну почти как взрослый, так задумчиво стоят у стойки бара, было некое чувство независимости и отстранённости. Если пофантазировать, можно было представить себя ковбоем в салуне. Кстати, не так уж часто тот лимонад случался — это надо было совпадение завоза товара в буфете и потребных финансов в кармане.
А то и вовсе можно было пойти к автостанции — этакому местному узловому центру, зайти в столовую и взять липких общепитовских пельменей, ковырять их погнутыми алюминиевыми вилками.
Что же выбрать? Этак и не сообразишь. А хотя бы вот это, хоть и рассказать-то особо не о чем.
Как-то, был я наверное, классе уже во втором (или всё-таки в первом?) захотелось мне чего-нибудь почитать. Надо сказать, до семи лет в меня это умение вбить не могли никакими стараниями, но пойдя в школу, научился неожиданно быстро и как-то не заметил периода, когда делал это плохо. Период «по слогам» проскочил и не заметил, очень удивляясь, когда некоторые одноклассники читали еле-еле очень долго (что характерно, этим страдали в основном деревенские ребята, у гарнизонных с этим было гораздо глаже).
С этим даже связан такой эпизод: нашим родителям зачем-то рекомендовали, чтобы мы дома практиковались читать именно вслух. Сижу я, если память не изменяет, с Буратиной — ещё отцовской, шикарно изданной в 50-х годах книжкой, перелистываю эти чудесные пожелтевшие потрёпанные страницы с чудесными же иллюстрациями (увы, загаженными мною же за год или два до того фломастером), и читаю. Вслух меня напрягает — молча я читал раза в полтора-два быстрее и уставал меньше — мне надоело и я умолкаю. Кто-то из родителей это замечает и говорит, мол, вслух читай. А я в недоумении и неудовольствии — вот ещё, дурью маяться, когда у меня так вполне себе неплохо получается.
В общем, пристрастился к этому делу.
И вот как-то у меня встал вопрос: а чего почитать? Чё-нить интересненькое. Обращаюсь к маме с этим вопросом. И вот тут случилось. Мама, поковырявшись в шкафу, достаёт зелёный томик. На. Это был «Таинственный остров» Жюль Верна! Всё, я попал.
Сперва, конечно, нудновато показалось — начало там, одна-две главы, не шибко интересные — как на детский ум, ему экшн подавай. Но втянулся, вчитался. Потом я её раз двадцать перечитывал, целиком и в избранных местах. Были и другие книги, и до того, но именно этот момент запомнился как знаковый — первая «взрослая» книга, первая сознательная книга и это был Жюль Верн!
Второе знаковое событие из этого же ряда произошло примерно в то же время, но может на несколько месяцев или год позже. Дедушка из Молдавии привёз книги (нынешние дети эту фразу не оценят), и среди прочих — изданный в серии «Мир приключений» сборник Кира Булычёва «Девочка из будущего». Это был второе и окончательное «попадание».
С любимым жанром я определился на многие годы вперёд.
Особый смысл этому событию придавало то, что буквально через считанные месяцы на экраны вышел фильм «Гостья из будущего». Такой вот двойной удар. Тех, кого зацепило, это оценят. Событие действительно было историческое и эпохальное. Генсеки, маршалы и прочие наполеоны из учебника, мнящие себя историческими личностями, тихо и нервно курят в углу.

Ещё на тему воспоминаний я писал вот здесь:
http://noogen.borda.ru/?1-14-0-00000014-000-0-0#003
http://noogen.borda.ru/?1-5-0-00000059-000-0-0#000

 Отправлено: 03.06.08 18:21. Заголовок: Алекс, огромное спас..

Алекс, огромное спасибо! Полный восторг! Потом обязательно перечитаю и задам кое-какие вопросы..
Женя, жду вашего продолжения!

Ольга пишет:

цитата:

Тема детских воспоминаний - не просто всяких, а именно таких, которые вызывают ощущение счастья, - оказалась глубоко психологичной для меня. С помощью мужа поняла одну очень важную для себя закономерность. Об этом надо отдельно и вдумчиво написать.

Да-да, Ольга! Именно тех, которые вызывают в нашей памяти ощущение счастья! Что же вы поняли с помощью Николая??

 Отправлено: 04.06.08 08:41. Заголовок: О книгах и детстве

В нашем доме практически не было детских книг. А библиотека была далеко. Поэтому любимыми книгами в 10 лет стали "Педагогическая поэма" Макаренко и "Мужество" Веры Кетлинской (про строительство Комсомольска-на Амуре).

 Отправлено: 04.06.08 10:48. Заголовок: Мои детские ощущения..

Мои детские ощущения счастья - это тёплая августовская ночь, шелест травы и деревьев и звёздное небо, шепчущее о тайнах космоса. Ещё миг – и на землю опустится корабль, а встречать его выйдут… мои краснокожие братья, которые сейчас появятся из леса.

 Отправлено: 04.06.08 10:52. Заголовок: Вот здесь я под впеч..

Вот здесь я под впечатлением Алексовых и прочих рассказов поместила часть того, что писала о своём детстве раньше:
http://erema-o.livejournal.com/84163.html
Осторожно: много букав!

Вот здесь о себе немного пишет Нина-Меганевра: http://meganevra.livejournal.com/11140.html

Вот это лоскутки детства одного потенциально нашего человека по имени Первослед: http://pervosled.livejournal.com/90683.html

А что я поняла с подачи мужа - это я ещё записать не успела. Постараюсь.

 Отправлено: 04.06.08 16:47. Заголовок: Как один из прочих -..

Как один из прочих - рискнул не побояться многих букав, и зацепило. Прежде всего точностью деталей - увы, я уже плохо помню свои лагеря, санатории и больницы - хотя каждое попадание туда было мини-катарсисом...
В эссе мне особено понравились фрагменты со знаковыми словами и фразами:

сырость
курица
бабушка
«победила дружба»
так называемая линейка
ощущение предательства
первое переживание отчуждённости
почти ничего в лагерных порядках не изменилось

Теперь - Нина, трогательный и мудрый рассказ. Чем-то напомнил "Матренин двор" (только пожалуйста без критики АИС). Знаковые фразы:
"Оставалось чувство фальшивости услышанных слов" и "Ягоды крупные, сладкие! Никогда и нигде таких, как там, не ела."

И - А.Литвинцев.
Ох, уж эти прыжки "с гаража" и "на гаражи"... Недавно сам писал о них, и не только здесь - спрашивал самых мудрых из знакомых. Но никто не подсказал убедительно - как отговорить, переубедить, "закодировать" сына от подобного "адреналина"? Пришлось импровизировать самому - начав с конструкции скелета и закончив техникой безопасности (ТБ) каскадеров
Общее в подобных историях - ребята не знают основ ТБ, ибо о ней не ведают и их родители. И это не "бесстрашие", а лишь инфернальное презрение к жизни - в недостатке ее смысла...

 Отправлено: 04.06.08 18:28. Заголовок: Сегодня в сетевом жу..

Сегодня в сетевом журнале "Грани эпохи" опубликовали мой рассказ о путешествии в Грузию в 1981 году: http://grani.agni-age.net/articles8/3427.htm

Взрослый взгляд на детские события - чем он интересен?

 Отправлено: 04.06.08 22:07. Заголовок: Ольга! В пятницу зас..

Ольга! В пятницу засяду на чтение ваших текстов! Предвкушаю!

Ольга пишет:

цитата:

Мои детские ощущения счастья - это тёплая августовская ночь, шелест травы и деревьев и звёздное небо, шепчущее о тайнах космоса. Ещё миг – и на землю опустится корабль, а встречать его выйдут… мои краснокожие братья, которые сейчас появятся из леса.

А.К., как мне знакомо это ваше предчувствие… И сразу вспомнила свое детское воспоминание, связанное с космосом. С 12 лет я мечтала стать космонавтом. Я просто бредила астрономией и не могла жить без созерцания звездного неба. О, я разыскала все звезды Северного полушария, которые могли быть видны с моего балкона. Но все не так просто. Рассказываю о моем первом экзистенциальном мучительном выборе: в мою жизнь вошла музыка. Семь лет я училась в музыкалке по классу виолончели, ездила на всякие конкурсы и участвовала в концертах. И вот я возмечтала о карьере музыканта! Мой педагог Л.П., фанатик своего дела, всячески поощряла меня в этом стремлении.
И все же любовь к космосу победила! Но как сказать об этом Л.П.?! Она мне этого не простит! И вот настал день, когда я во всем созналась… Л.П. была чрезвычайно расстроена, даже сердита. «На что это ты променяла музыку, Лена? Кем ты хочешь быть по профессии?» Она задавала мне этот вопрос снова и снова. У меня же язык просто не поворачивался сказать: «Дорогая Л.П., музыку я променяла на космонавтику! Я в космос хочу лететь, а не на виолончели пиликать!» Итак, я молчу... Л.П. стала перечислять школьные предметы: «Променяла на химию? На литературу? На иностранный язык? На физкультуру?» и т.д. Я отрицательно мотала головой и молчала. Перебрав, наконец, все школьные предметы (до астрономии она так и не дошла), Л.П. пожала плечами: «Хм… Ты меня в тупик ставишь!» И чтобы вы думали?? Л.П. закрыла меня в кабинете на ключ вместе с моей родной виолончелью, бросив через плечо: «Не выпущу, пока не сознаешься!» Через час она вернулась за мной… Но я все же не выдала своей звездной тайны. И ушла домой. Без виолончели.

Женя! В который раз изумляюсь этому вашему сочетанию: скурпулезный, даже педантичный рационализм с удивительной душевной чуткостью...

 Отправлено: 04.06.08 22:20. Заголовок: Вспоминаю свои детск..

Вспоминаю свои детские игры.. Кто во что играл? Я помню "Море волнуется раз", а еще классики и резиночка. А еще "Двенадцать палочек"...

 Отправлено: 05.06.08 17:10. Заголовок: ...В моей памяти о д..

...В моей памяти о детстве тоже живут не столько конкретные события, люди, лица, сколько ощущения. Впервые испытанные там, в детстве, но оставшиеся со мной на всю жизнь. Например, ощущение солнечного зайца на стене, когда просыпаешься утром в выходной. Оно – как точка сингулярности, из которой можно раскрутить целую вселенную воспоминаний, мыслей, событий, образов, чуств. Это ощущение счастья Дома. Причём Дом здесь – это не только родной дом-квартира с близкими людьми, мамой, папой. Дом – это мир, когда он добр к тебе и тебе открыт. Когда ты доверяешь ему и ничего не боишься. Когда понимаешь (проживаешь это), что всё в нём - и солнечная прядь на стене, пробившаяся сквозь щель в занавесках, и люди - родные и незнакомые, и цветы, и деревья, и травы, и песни, и запахи - всё это часть чего-то единого.

Есть другое детское ощущения счастья - счастья-ветра, счастья-свободы и полёта. Я называю его ощущением "крылатых качелей" :) Впервые после зимы мы приезжали в деревню и отец вешал на старую ракиту самодельные верёвочные качели (канат, доска с выпиленными уголками). Мы с братом Лёшкой по очереди качались, раскачиваясь так, чтобы достать ногами до ветвей ракиты. Это такое ощущение - полной свободы деревенского лета, восторга и ликования души. Раскачиваясь на качелях, я почти всегда пела. Пела старой раките, траве, солнцу, ветру, самой себе. В полный голос. "...и крылатые качели набирают свой разбег. Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди. Только небо, только ветер, только радость впереди..."
Это ощущение - будущего деревенского лета, тепла, свободы, крылатых качелей - помогало мне пережить долгую северную зиму на Кольском, чувство одиночества и затерянности во Вселенной, которое возникало, когда я шла одна утром в школу на другой конец города под бесконечностью звёздного неба в крепкий мороз. Почему-то очень хорошо помню это ощущение: как я иду, ноги утопают в снегу, заметает позёмка, ветер холодный. В окнах домов светятся теплом окошки. До сих пор свет горящих в ночи окон домов кажется мне заветным. Там люди. А я иду здесь, одна. Мне 7 лет, а небо с его звёздной бесконечностью такое огромное – кажется, оно заполняет весь мир, поглощая бесследно маленький городок за Северным полярным кругом и маленькую девочку, идущую, загребая ногами снег, совсем не туда, куда ей хочется сейчас идти. Я постигала науку преодоления.

Светлое воспоминание детства – мы с отцом сажаем деревья.
Когда мы приехали с Кольского п-ва обратно в Ленинград, уже окончательно вернувшись на родину после 5 лет северной жизни, наш район – молодой, ещё только строящийся на болотах – был достаточно гол и лыс в плане зелёных насаждений.
Деревенская душа отца не могла этого вынести и – папа организовал целую кампанию по озеленению территории вокруг дома. Он ездил с нами в пригород (Стрельну) или уходил пешком от нашего дома к Финскому заливу, в незастроенные ещё районы, нетронутые рукой человека, выкапывал там – бережно, умело, чтобы не повредить корни - молодые деревца и кустики. Берёзки, сирень, боярышник, рябинки. Оборачивал корневую систему влажной тряпкой. А потом мы все вместе (брат и я помогали) сажали эти деревца и кусты вокруг нашего дома, захватывая всё большую территорию – не только рядом со своим домом, но рядом с соседними – пусть деревья растут на радость людям. Помню, как в жаркие, засушливые лета, отец брал вёдра и ходил поливать своих зелёных питомцев. Как мы тоже брали маленькие ведёрки, набирали из-под крана воды и бежали на улицу или – благо 1-й этаж – передавали их отцу прямо через окно.
И было ощущение счастья – счастья сопричастности хорошему, важному делу, которое делаешь наравне со взрослым человеком, отцом, и он относится к тебе как к взрослому, доверяя, веря в твои силы.
Сейчас, бывая у родителей в гостях, я на подходе к дому своего детства здороваюсь с вымахавшими высоко рябинками и берёзками, с разросшейся густо под окнами сиренью… Воспринимаю эти берёзки и рябинки как своих сестёр – мы вместе росли. И вспоминаю отцовский урок: не словами, но живым примером, впечатал он это осознание в восприимчивую детскую душу: не надо ждать, пока кто-то сделает этот мир лучше, надо самим его сознательно улучшать.

Есть ещё одно воспоминание - о солнечных вишнях.
Я не могу назвать его безмятежно-счастливым – в нём слились и радость жизни, и горечь её. И ощущение детского летнего счастья (было нам с троюродной сестрой Ленкой тогда по 12 лет), и саднящее осознание всей непростоты жизни, которое тогда мне было не по силам выразить словом – я могла его только чувствовать. Я начала его записывать сейчас, спустя годы. И поняла, что... не для форума оно. Много судеб оно охватывает, судеб непростых...

 Отправлено: 05.06.08 17:25. Заголовок: Эва Кун пишет: Вспом..

Эва Кун пишет:

цитата:

Вспоминаю свои детские игры.. Кто во что играл? Я помню "Море волнуется раз", а еще классики и резиночка. А еще "Двенадцать палочек"...

Мы с двоюродными братьями играли в индейцев :) Делали незамысловатые луки из упругих побегов ивы и простой рыболовной лески. Вырезали сами стрелы из веточек с раздвоенными концами. Из высокой травы вязали "вигвамы" - просто связывали траву наверху.
В городе самыми любимыми были "Московские прятки", "Казаки-разбойники", пятнашки с брызгалками (мы их делали сами из пластиковой бутылочки из-под шампуня и шариковой ручки) и самодельные "ролевушки" с план-картами типа "зарницы":)

"Резиночка" - это святое. Высший пилотаж, недоступный мальчишкам :)

 Отправлено: 05.06.08 20:15. Заголовок: Резиночка - трениров..

Резиночка - тренировалась дома, зацепив резинку за ножки табуреток. Но недолго.
В Тольятти играли в лапту и настольный теннис - часами и сутками. Там во дворе была большая компания. В "штандыр- много дыр", в съедобное-несъедобное, в выбивалы - до умопомрачения. Выше-ноги-от-земли - такой вариант догонялок. В казаки-разбойники. Прыгали на скакалке, в классики, а ещё в классики - на скакалке! Скакалку крутили - и через неё прыгали. Делали секретики. В котлованах (под фундаменты) катались весной на плотах - котлованы были полные воды. Родители сходили с ума. ...В футбол, в хоккей. Прыгали с гаражей и сараев в сугробы. Кораблики - весной, зимой катались с горок на портфелях. Особенно хорошо ехали по льду коричневые папки с нотами :)

Сейчас в Москве детская культура стремительно разрушается, потому что дети не гуляют во дворах самостоятельно - только с родителями, присутствие которых неизбежно влияет на общение. А родители жалуются, что дети дома играют в компьютерные игрушки. Как же им не играть во что попало, если общение с друзьями-ровесниками сведено к минимуму. Если серьёзно, это очень большая проблема, так как в этих играх вырабатываются правила общения, умение подчиняться коллективным решениям, соблюдать правила игры. Потеря детской культуры приведёт к упрощение структуры общества и выращиванию эгоистов.

 Отправлено: 05.06.08 23:36. Заголовок: До моего рождения ро..

Вот уж повезло мне с детством - родился и провел его рядом с легендарным Свенским монастырем, где в 60-ые находился санаторий для детей с полиомиелитом, а моя бабушка совмещала заведование земской (Супоневской) больницей и врачевание в этом санатории, а мы - мальчишки, буквально жили в монастырских развалинах, вплоть до переезда нашей семьи в Брянск в 70-ом. Незадолго до этого, на волне госкомпании централизации медучреждений - больница была закрыта, заставив пациентов протяженного села и близлежащих деревень по бездорожью тащиться в областную поликлинику-больницу и на своем здоровье ощутить разницу земства и формализма...
На месте легендарной больницы, видимо подсознательно чувствуя вину, власти установили аляповатую железную стелу, прославляющую неизвестный подвиг - неизвестных героев, но с открытием восстановленного монастыря на нее уже никто не обращал внимания...

До моего рождения родители жили в служебном флигеле больницы, а после начали строить дом из двух половин, деревянный - ибо он быстро собирался из стандартного сруба. Место ему нашлось рядом с больничной усадьбой, что переходила в одноименный сад, а уже тот был частью большого-монастырского, вдоволь снабжавшего больных и селян неповторимым сортом "антоновки"...
Большой сад тогда называли "колхозным" и это название принималось нами естественно, как и детский санаторий - в разгромленном еще до войны и заросшем травой Свенском монастыре. Сад был излюбленным местом для игр, к тому же там было настоящее озерцо с плакучими ивами, где женщины стирали белье, а мы плавали на плотах, наспех сколоченных из досок близлежащих заборов. А после фильма "Таинственный остров" - мечтали и о подводной лодке, но строить ее было не из чего, разве что пожертвовать оцинкованным корытом, где мама купала нас с младшим братом...

Под тамбуром деревянного корпуса больницы была свалка медицинского мусора, в основном - пустых пузырьков и ампул, но иногда там находились парафиновые отливки странной формы, из которых мы делали факелы, а младшие ребята их просто сосали, как леденцы... Назначение отливок я понял позднее, листая бабушкины фолианты по акушерству и гинекологии, и это открытие лишь добавило жгучего любопытства к врачебному искусству и тайнам пола. Сегодня я сочувствую тем селянкам, кто из-за недостатка гигиенических знаний и средств, частых абортов и инфекций массово страдал воспалительными процессами, что поддавались лишь вливанию горячего парафина и оставляли такие жутковатые слепки злосчастных мест...
Рядом с лечебным корпусом были прачечная, от которой пахло сыростью и антисептикой, конюшня с жеребцом по имени Мальчик (чью анатомию нам упорно мешал изучать кучер) и сеновал, забитый по крышу душистым сеном. Там мы проводили многие летние вечера - ожидая требовательного зова родных, а еще играли со щенками, коими там доверчиво разрешалась дворняга Белка...

Игр с жесткими правилами, кроме традиционных пряток и войнушки, уже не помню. Зато не забуду популярную тогда считалку для пряток: "Вышел немец из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить - все равно тебе водить!" В других играх "немцем" обычно был я - ведь таковым, со слов своих родителей, ребятня считала моего отца Рудольфа, правда для справедливости добавляли - "не фашист, а немец, который за нас"...
Драться я не любил, хотя физически был не слабее своих сверстников и сейчас вижу, что главными условиями для их уважения были тогда (как и сейчас!) - независимость, верность данному слову, щедрость и искренность чувств. И лишь с перечисленным - знания, когда на очередной вопрос малочитавшей братии ты не огрызался, но вспоминал любимые места из Беляева или Ефремова,
а у друзей загорались глаза... Полезли - обыграем, звали они на ближайшее дерево, и через минуту с него доносилось дружное гудение в носы и команды - "ключ на старт, протяжка, зажигание, поехали!"...

Немного дополнил и первую часть вопоминаний (в P.S.): http://noogen.fastbb.ru/?1-5-0-00000163-000-0-0#004

 Отправлено: 07.06.08 14:33. Заголовок: Элена спрашивала, чт..

Элена спрашивала, что я смогла понять о себе (с помощью мужа). Без вступления не сформулируешь. Поэтому читайте :)

Когда мне было 5 лет, вся наша семья переехала в Тольятти.
Плавание из Кинешмы на пароходе вниз по Волге до Тольятти с отцом и братом Вовкой пробуждает во мне новое сознание. После этого я чувствую себя уже не ребёнком на лоне матери-природы, а человеком, на котором лежит ответственность – сначала только за младшего брата, потом необходимость помогать маме в связи с рождением сестры Люды. Здесь уже воспоминания постепенно становятся не вспышками, а сюжетами, вполне осознаваемыми и достаточно длительными. Но какие же из них дают ощущение счастья?
Осень. Вечер. Темно. Пронизывающий ветер с Волги. Мы идём на остановку. И вдруг среди темноты я вижу яркие красно-фиолетовые неоновые буквы – название нового магазина в Шлюзовом: «Рябинушка». Написанные будто бы пером, они горели так, что становилось тепло и уютно. Потом в этом магазине мама купила мне самое нарядное в моей жизни осеннее пальтишко.
Ноябрь. Я хожу в школу в первый класс. Утро. Я дивлюсь на кустарники: после ночного дождя утром ударил мороз, и каждая ветка покрыта ледяным панцирем. Солнце встаёт, и каждая ветка сияет.
Весна, тает снег. По улице Мурысева с горы текут быстрые ручьи. И я пускаю кораблики по чистому ручью! И бегу за ними. А кораблики бегут долго-долго, потому что гора пологая и большая, и мне хочется, чтобы ручей никогда не кончался.
А однажды осенью я узнала, что такое листопад! Я просто шла, и вдруг подул ветер, а листья с клёнов как полетят, как затанцую в воздухе! Словно волшебные птицы на длинных ногах! Потом полетели листья ясеня. Они кружились вокруг меня, и я словно сама танцевала дивный танец.
Занималась в лыжной секции. Февраль, сосновый лес, густо-синяя лыжня. Стволы кладут на снег синие отчётливые тени. На ветках пушистый снег, на вершинах сосен огромные шапки. Вокруг никого. Только синяя лыжня, наполненный солнцем лес и одинокая десятилетняя девочка на чёрных лыжах с надписью «Быстрица – Нововятск». И ощущение абсолютного слияния с миром.
Счастьем было, когда я замечала в лесу, который начинался прямо за домом, что вокруг стволов образовывались глубокие лунки. Я прыгала от радости: скоро весна! А потом на проталинах находила едва проклюнувшиеся пушистые клювики сон-травы, освобождала их от засохших травинок и каждый день проведывала их, смотрела, как они растут, как вытягиваются мохнатенькие стебелёчки и готовятся раскрыться опушённые ворсинками бутоны. А потом – главное чудо: бутоны раскрывались, и цветки оказывались иссиня-фиолетовыми, с яркими жёлтыми тычинками внутри. И я не на шутку тревожилась, что люди станут обрывать эти цветы. И мастерила дома флажочки с надписью «Берегите цветы», и втыкала в землю возле каждого известного мне кустика (они купами росли).
А как цвела на нашей даче вишня! Особенно одна, молодая, которую мы с мамой звали невесточкой! А какими огромными, сочными и сладкими были ягоды, от которых клонились к земле тонкие ветки!
Тольятти находится в лесостепной зоне, и там растёт ковыль и перекати-поле. И я любила этот момент, когда ковыль распушается, из светло-зелёного становится белым, ласкается к ветру, стелется над землёй. А перекати-поле пышными кустами стояло вдоль песчаной дороги, в мелких розовых цветах гудели пчёлы, над лугом царил медовый запах. И я просто падала в куст, и лежала на спине прямо в сердцевине этого розового великолепия, и тоже была перекати-полем.
Любила Волгу: в порту – с длинными шеями подъёмных кранов, у речного вокзала – обрамлённую клумбами с душистой вербеной, в Шлюзовом – в бетонных плитах, за Комсомольским посёлком, где крутой обрыв – там мы купались и ныряли с плотов. В Жигулёвских горах, где на берегу можно было найти загадочные чёртовы пальцы. Наш дом на улице Лизы Чайкиной стоял на высоком холме, у нас был седьмой этаж. И – как счастье: из окна – над всем городом – далеко вдали синим платочком сверкала на солнце Волга.
Вы можете спросить: неужели в моём детстве не было людей, событий? Почему всё цветочки да солнце? Люди и события были, и я многое хорошо помню, удивляя порой маму рассказами о частностях. Почему же именно и только природа давала мне ощущение счастья? Я много размышляла над этим, каждый раз заходя в тупик. Николай подсказал такой ответ: если ощущение счастья есть ощущение единства переживания и гармонического слияния, то в моём сознании таким образом запечатлелось отсутствие этого самого единства с членами семьи. Среди близких не было человека, который соответствовал бы девочке Оле по энергетическому уровню и мог способствовать её духовному развитию. Мама много раз говорила, что не понимает и даже боится меня. Отец занимался своими делами, заботясь о нас чисто формально. Бабушка Нюра в те годы, когда жила с нами, беспокоилась о чистоте в доме и о хозяйстве. Может быть, поняла бы меня бабушка Женя – но она ушла, когда мне было два года.
Я инстинктивно искала людей, которые могли бы мне помочь познать себя и свои возможности, прилепляясь к этим людям на то время, пока они давали мне опору и ориентиры для духовного роста. Лидия Андреевна – заведующая комнатой школьника в нашем доме в Тольятти. В Калуге – Лидия Алексеевна Ерохова, мой учитель по русскому языку и литературе. Татьяна Михайловна Капитанова, тренер по академической гребле (я перестала тренироваться, когда она ушла в декрет). Затем Татьяна Сергеевна Груздева, руководитель нашего пионерско-комсомольского пресс-центра «Звездный». К Татьяне Сергеевне мама ревновала, она не понимала, почему я дни и ночи провожу дома у какой-то чужой женщины. Тогда я поняла, что такое духовное единство и что кровное родство может отходить на второй и даже на третий план. К сожалению, эти женщины всё равно не понимали меня в полной мере.
Но это было позже, когда мне было 15 лет. А тогда, в Тольятти, молодом советском городе с итальянским именем, девочка Оля познавала мир в одиночку.

 Отправлено: 07.06.08 17:57. Заголовок: Ольга пишет: Никола..

Ольга пишет:

цитата:

Николай подсказал такой ответ: если ощущение счастья есть ощущение единства переживания и гармонического слияния, то в моём сознании таким образом запечатлелось отсутствие этого самого единства с членами семьи. Среди близких не было человека, который соответствовал бы девочке Оле по энергетическому уровню и мог способствовать её духовному развитию.

Я тоже ждал этой таинственной догадки и она не разочаровала, но развернула ответ на себя...
Моим кумиром, учителем, почти Богом... но, увы - не совсем другом, был отец. Он и сейчас кажется ефремовским героем - Гириным или Вир Норином, но был излишне строг и конфликтен для глубокой взаимной откровенности: http://i033.radikal.ru/0806/bd/02ad5ee273de.jpg
И разобраться в нем, ушедшем еще в 88-ом - это найти ключи к закрытым тайникам своей души, а может быть - и сыновей. Антон потрясающе похож на деда и я пытаюсь быть ему прежде другом, чем строгим отцом, но еще остались темы - психологически трудные для обоих...

цитата:

Тогда я поняла, что такое духовное единство и что кровное родство может отходить на второй и даже на третий план.

Знакомо, и вакуум, оставшийся после смерти отца смог заполнить лишь единственно близкий по духовному и энергетическому развитию человек, и его отсутствие рядом тем более невосполнимо...

 Отправлено: 10.06.08 22:03. Заголовок: Елена, несколько пос..

Елена, несколько постов назад Вы случайно приписали цитату из Андрея мне (о краснокожих братьях из корабля). Думаю, стоит исправить.

А ещё я под влиянием волны выложила в ЖЖ ещё несколько фрагментов воспоминаний и детстве. Даю ссылки. И ещё: если было интересно, пожалуйста, пишите, почему и чем :) Это важно для меня.

Лагерь "Алый парус":
http://erema-o.livejournal.com/86155.html

Лагерь "Зелёный берег":
http://erema-o.livejournal.com/86441.html

Волга и остров Копылова:
http://erema-o.livejournal.com/86888.html

 Отправлено: 10.06.08 22:59. Заголовок: Должен сказать, что ..

Должен сказать, что у меня так много воспоминаний и все они преимущественно радостные, что сделать выбор более чем непросто. Попробую остановиться на трёх возрастах.

Мне, судя по фотографии, полтора года (точно сказать не могу, но есть аналогичные ладкины фотографии, на которых возраст известен, а, стало быть, можно сравнивать размер ребёнка). Я сижу на родительской кровати и вожу пальцем по узорам замечательного ковра на стене, купленного незадолго до этого за 180 рублей. Мне чудятся там странные удивительные места, которые пока невыразимы в слове, но по последующим воспоминанием я понимаю, что интуитивно понимаю ворсистых узорчатый мир как некую карту с ветвящимися дорогами. Потом отвлекаюсь на лежащие неподалёку газеты и начинаю их "читать", подражая в желании развернуть специфическим образом и "сосредоточиться". Приходит тётя с фотоаппаратом и начинает меня отвлекать. "Ну вот, даже почитать не дают!" - совершенно ясно думаю я и предполагаю, что проговаривать сие - лишнее, и так всё ясно. Такой я и получился - глядящий исподлобья, с нахмуренными бровями, но переживающий на самом деле чувство огромного уюта, связанного с открытием чего-то совсем нового, что само по себе достаточно редко сочетается. Думаю, это был мой первый сознательный акт мысли. Потом я пошёл на кухню, где, едва доставая до ручки, держался за дверь, и меня там снова сфотографировали. К сожалению, ни одна из детских фотографий не уцелела...

Продолжение следует.

 Отправлено: 11.06.08 00:08. Заголовок: Ольга пишет: А ещё ..

Ольга пишет:

цитата:

А ещё я под влиянием волны выложила в ЖЖ ещё несколько фрагментов воспоминаний и детстве. Даю ссылки. И ещё: если было интересно, пожалуйста, пишите, почему и чем :) Это важно для меня.

Ах, Оленька, это уже не просто воспоминания. Это уже литература... Прочитала с удовольствием про лагеря Алые паруса и Зеленый берег! Вам удалось просто идеально воспроизвести тот дух и ту атмосферу. Словно сама в детство окунулась! Дым картошки, песни, речевки, лес, песни у костра... Как хорошо! И песню про японского Журавлика отлично помню! Тоже в носу щипало и слезы наворачивались! Но вот что интересно, у меня пионерлагеря только с позитивом ассоциируются с колокольни моих 38 лет. Я тогда не замечала заорганизованности, маршеобразности. Забавно, но мне нравилось маршировать в строю и скандировать речевки.
Ох, как же мы были счастливы с сестрой в пионерлагере Ручеек!! Мы всегда с Иркой были звездами. Всюду первые, всюду выступаем, всюду нарасхват. Но никого из мальчишек не подпускали к себе близко! Как же я теперь об этом жалею! Открою вам один секрет: моя печаль заключается в том, что я ни с одним мальчишкой так и не поцеловалась в последний вечер, когда разжигали большой прощальный костер... Дурочка, дурочка! Ну почему я не целовалась?? Зато привозила за один раз по 20 грамот за участие во всяких там соревнованиях и конкурсах! Бог мой, ну чем я занималась?? Ольга, надеюсь, вы более эффективно провели свое яшмовое детство??

 Отправлено: 11.06.08 00:10. Заголовок: Сат-Ок пишет: Мне, ..

Сат-Ок пишет:

цитата:

Мне, судя по фотографии, полтора года (точно сказать не могу, но есть аналогичные ладкины фотографии, на которых возраст известен, а, стало быть, можно сравнивать размер ребёнка).

Удивительно, Сат-Ок, редко кто помнит себя в таком раннем возрасте... Обычно с трех лет... Граф Толстой писал, что вообще помнил себя в пеленках... Почему одним это дано, а другим нет ?

 Отправлено: 11.06.08 00:11. Заголовок: Эдэль пишет: "Р..

Эдэль пишет:

цитата:

"Резиночка" - это святое. Высший пилотаж, недоступный мальчишкам :)

Эдель, про детскую радость и эффект крылатых качель - в самую точку, в самое сердце.

 Отправлено: 11.06.08 00:19. Заголовок: Eva_Kun пишет: Ольг..

Eva_Kun пишет:

цитата:

Ольга, надеюсь, вы более эффективно провели свое яшмовое детство??

Нет, но не отчаивайтесь - Нина за вас обеих старается :)

 Отправлено: 11.06.08 00:37. Заголовок: Ольга пишет: Тогда ..

Ольга пишет:

цитата:

Тогда я поняла, что такое духовное единство и что кровное родство может отходить на второй и даже на третий план. К сожалению, эти женщины всё равно не понимали меня в полной мере. Но это было позже, когда мне было 15 лет. А тогда, в Тольятти, молодом советском городе с итальянским именем, девочка Оля познавала мир в одиночку.

Я всегда была готова и открыта для такого одиночества. Как говорил Рильке: я - стрела, запущенная неведомой рукой... Настоящее мужество - в принятии одиночества. Путь избранных. Я не верю в единение двух душ. Это бывает всегда мимолетно, на краткий миг. Но мне и этого достаточно. А вы, Ольга, приняли свое одиночество? Или утопили его в Николае?

 Отправлено: 11.06.08 03:30. Заголовок: Почитал Олины расска..

Почитал Олины рассказы. «Требую продолжения банкета!»

 Отправлено: 11.06.08 21:03. Заголовок: детские воспоминания

Я еше маленькая. Приехала к бабушке во Львов. У нее свой особняк,который утопает в зелени большого сада.В саду растут уникальные груши,яблони,вишни,черешни.цветут розы,пионы,ирисы,влажно и таинственно благоухает жасмин.Я -как Герда в гостях у старой волшебницы.Бабушка стелет постель,взбивает перину высоко-высоко,я ложусь на прохладные и чуть влажные (во Львове особенный,влажный воздух)простыни,-перина тихо опускается,баюкая меня,и я сладко засыпаю еще до того,как она опустится полностью...Так сладко я никогда и нигде больше не спала.....

 Отправлено: 11.06.08 21:07. Заголовок: Алекс, спасибо на до..

Алекс, спасибо на добром слове. Столько смайликов разом впечатлили. Пока всё, что было в запасах, выложила. Учту, что надо писать дальше.

Об одиночестве: обычно топят в вине. Если считать, что Коля - вино, то какое? Скорее всего, кагор :)))

Одиночество есть всегда, даже в метро.

 Отправлено: 11.06.08 21:25. Заголовок: Наши детские воспоминания

Мне три с половиной года,мы последние месяцы доживаем в коммунальной квартире. Я влюбилась! Да-да,сильно и навсегда. ОН-морячок,который ходит к нашей соседке. Уверенность в том, что я все равно выйду за него замуж, абсолютная. Ну разве она мне соперница?И мысли такой нет. Смело вхожу к ней в комнату,они сидят в полумраке возле елки,на которой горят настоящие свечи (дело было перед Новым годом), и сражаю соперницу весомым аргументом в свою пользу:"А мне скоро вырежут гланды!" Ликуя,ухожу- теперь кто сможет устоять! Вечером сижу на широченном подоконнике,царапаю иней с замерзшего окна и горько печалюсь:морячок уходит в плавание на целый год,когда он вернется,я же буду уже старой...

 Отправлено: 11.06.08 21:32. Заголовок: tefffi пишет: Мне т..

tefffi пишет:

цитата:

Мне три с половиной года,мы последние месяцы доживаем в коммунальной квартире. Я влюбилась! Да-да,сильно и навсегда. ОН-морячок,который ходит к нашей соседке. Уверенность в том, что я все равно выйду за него замуж, абсолютная. Ну разве она мне соперница?И мысли такой нет. Смело вхожу к ней в комнату,они сидят в полумраке возле елки,на которой горят настоящие свечи (дело было перед Новым годом), и сражаю соперницу весомым аргументом в свою пользу:"А мне скоро вырежут гланды!" Ликуя,ухожу- теперь кто сможет устоять! Вечером сижу на широченном подоконнике,царапаю иней с замерзшего окна и горько печалюсь:морячок уходит в плавание на целый год,когда он вернется,я же буду уже старой... Спасибо: 0

Первая премия от Эвы Кун - вот этому воспоминанию! Прелесть, прелесть! Так трогательно, пронзительно и с самоиронией! Тэфффи, сколько же вам лет?

 Отправлено: 11.06.08 21:39. Заголовок: Наши детские воспоминания

Мне исполняется 7 лет.Приезжает папа! Он военный и дома бывает редко. Вот он входит в комнату,где я еще лежу в кровати,поднимает меня на руки,я прижимаюсь к нему, чувствуя папин-лучший на свете!-запах:кожаного немецкого пальто,дорогого одеколона и папирос "Золотое руно".Какое счастье! Но папа ставит меня на пол и вынимает подарок-маленькую коробочку.Что это?Не кукла,не книга,не конфеты...Что же?! Это духи! Мои первые духи!И подарены лучшим и главным мужчиной-папой! Открываю флакон в тихом восторге,запах горьковато-терпкий,неповторимый. Они назывались "Душистый табак".С тех пор так для меня пахнет счастье.

 Отправлено: 11.06.08 21:57. Заголовок: Спасибо за тему ..

Спасибо за тему и за оценку! "Юная бабушка! Кто Вы?"- это М.Цветаева и обо мне спросила. И сама же за меня Вам ответила. Я-юная бабушка.

 Отправлено: 11.06.08 23:14. Заголовок: Эпизод второй. Мне ..

Эпизод второй.

Мне восемь лет, я заканчиваю 1 класс, май месяц 1982 года. Напротив нашего дома - типичной сталинской пятиэтажки - стоит трёхэтажный корпус городской 50 больницы. А за ней - ровный зелёный луг, весьма обширный, с редкими деревьями, которые мы удачно приспосабливали под штанги футбольных ворот. Нас, мальчишек двора самого разного возраста - от 6 до 15 лет - человек 15 как минимум. Конечно, мы не всегда играем вместе, но когда старшие хотят массовку, они приглашают нас, и мы с восторгом откликаемся. Уже несколько раз мы собирались большим количеством народа играли в футбол. Меня постоянно ставили на ворота. Почему-то считалось, что я хорошо на них стою (эта иллюзия-рок будет довлеть надо мной до 6 класса, когда я, наконец, заявлю о себе как об игроке передней линии).

Сегодня аншлаг. Против нас играют трое взрослых: дядя Серёжа в красном спортивном шерстяном костюме, дядя Володя в синем и дядя Андрей в чёрном. У нас есть своя звезда - 13-летний Генка с первого этажа, необыкновенно скоростной, с оригинальным дриблингом (когда пять лет спустя я обыграю его один на один со счётом 5:4, для меня это будет великим триумфом и знаком окончательно переместившегося ко мне футбольного лидерства - я буду стоять на коленях, подражая знаменитым футболистам с телеэкрана, и, воздевая руки вверх, кричать от радости, а 18-летний парень, буркнув: "Я тоже так могу", - разочарованно уйдёт домой).

Но сейчас 13 ему. Нас семь или восемь. Мужиков трое и к ним дали пару "предателей", которые сами захотели играть против нас. Я - в первых в своей жизни бутсах с резиновыми шипами. В них очень легко бегать, ноги совсем не проскальзывают по траве. Раз за разом мне удаётся отбивать летящие в ворота мячи. Я выбиваю их только на правый фланг, неутомимому харизматическому лидеру Гендосу. Он раз за разом совершает рывки и сложные движения ногами, которые я не очень хорошо вижу, но от причастности к которым преисполняюсь гордости. Взрослые, кстати, не простые. Дядя Серёжа недавно закончил играть вратарём во второй лиге и с мячом обращается более чем непринуждённо. Он постоянно выходит со мной один на один, и я бросаюсь ему в ноги, в экстазе куража вытаскивая мяч из углов.

Сейчас, когда я сам по долгу работы постоянно играю с детьми, могу посмотреть на ситуацию с другой стороны и понять великодушную осторожность профессионального футболиста в стыках с маленьким вратарём. Тогда меня переполняла пьянящая победа. Гендос забил 5 или 6 мячей, я столько же верных отбил. Мы выиграли с крупным счётом У ВЗРОСЛЫХ!!!

Навалившаяся после игры огромная усталость ничего не значила. Меня благодарят ребята, взрослые разочарованно сообщают, что, когда в следующий раз меня не будет, они обязательно выиграют... МИР - МОЙ!

Это первое переживание собственного всемогущества и радости общего дела, стоящее у меня перед глазами...

 Отправлено: 12.06.08 09:53. Заголовок: Теперь я поняла, поч..

Теперь я поняла, почему ты, Николай, никуда не спешишь в нашей реальности. Ведь если в 8 лет мир уже был полностью твоим, то чего же больше? Ведь это не на время, а навсегда.

 Отправлено: 12.06.08 09:59. Заголовок: Елена, о яшмовом дет..

Елена, о яшмовом детстве.
В моём детстве был один мальчик - мой младший брат. Его я опекала, за него была готова рваться в неравный бой. Однажды с четвёртого этажа увидела, что к нему пристают взрослые мальчишки, и через секунду уже была на улице - босиком.

Свидетели говорят, что было много мальчиков, который в той или иной мере были влюблены в меня. Я была отличница, а они, как правило, - двоечники. Помню Генку Самодурова и Сергея Гришкина. Отъявленные двоечники!

Но я их не любила :) И желания целоваться не возникало :)))