Отправлено: 14.09.08 22:43. Заголовок: Сатира и юмор (Часть 2)

Думаю такая тема, для всяких веселых вещей, не помешает:).
Ну, начнем:

П'ятниця. Ісус зібрав апостолів і звертається до них:
-Учні мої, сьгодні один з Вас зрадить мене.
-Це я тебе зраджу, Учителю? - питаэться апостол Фома.
-Ні, Фомо, не ти.
-Може, я зраджу тебе, Господи?- звертається Петро.
-Ні, не ти, Петре, мене зрадиш,-відповідає йому Ісус.
Підходить Іуда та й каже:
-Это я предам тебя, Господи???

 Отправлено: 29.10.08 17:54. Заголовок: Вот такой не шибко д..

Вот такой не шибко добрый и умный юмор, но явно не ирония в спаме пришел:
"Октябрьская революция"

Все привыкли, но мало кто за последние 15 лет вспоминает о причине дополнительного выходного дня в начале ноября. И как бы не называли этот день, нам еще вспоминаются красные флаги, парады, воздушные шарики и конечно великолепный праздничный салют. Мы предлагаем окунуться снова в эту атмосферу в рамках мероприятия "Октябрьская революция".

Место проведения: Санаторий "Сосновая роща"

В программе:
- Торжественная линейка. Поднятие флага.
- Раздача революционных заданий.
- Захват "Зимнего".
- Ужин и награждение победителей
- Праздничный салют
- Дискотека

Экстремальное постсоциалистическое проживание в номере эконом-класса

Стоимость на участника боевых действий: 2850 рублей.
Стоимость для "группы поддержки": 1500 рублей.

Заезды организуются 2 и 3 ноября. Цена пригласительного действительна до 31.10.08.
Внимание!!! 1 ноября и в день заездов стоимость пригласительного составляет 4000 руб.

Количество мест ограничено.

 Отправлено: 29.10.08 19:49. Заголовок: Ну... Кстати в КОБ п..

Ну... Кстати в КОБ пропагандистские материалы... продавали!

 Отправлено: 30.10.08 09:44. Заголовок: Из случайно подслуша..

Из случайно подслушанных разговоров.

Два старичка в автобусе.
1-й: «Утром проснулся, полежал полчасика. Супца полтарелочки скушал. Посидел. В туалет сходил - и так, нормально! Потом в магазин наведался… Мясца присмотрел там вчера. Сегодня купил. Домой вернулся, супчика сварил. Душистый получился. Покушал. Сморило. Уснул у телевизора. Глаза открываю – вечер. Пошел в туалет… и т. д.
2-й после каждой фразы с неподдельным интересом:
«Да? Ух ты! Ну-ну…».
И так всю поездку.

http://forum.ingenia.ru/viewtopic.php?id=12618&p=1

 Отправлено: 30.10.08 15:01. Заголовок: В Питере приезжий сп..

В Питере приезжий спрашивает:
- Простите, как можно попасть в Петропавловскую крепость?
- О, это сложно. Сначала нужно создать тайное общество...

(рассказал Андрей Земсков после прошлогодней гастрольной поездки в европейскую часть нашей страны)

 Отправлено: 30.10.08 15:19. Заголовок: Ну коли пошли таки о..

Ну коли пошли таки опасные шутки, разрешите добавить еще пару-тройку из Архипелага? Итак, за что сажали по пресловутой 58-ой (каждый раз читаю - не знаю, смеяться или плакать):

цитата:

Заведующий сельским клубом пошел со своим сторожем покупать бюст товарища Сталина. Купили. Бюст тяжелый, большой. Надо бы на носилки поставить, да нести вдвоём, но заведующему клубом положение не дозволяет: "Ну, донесёшь как-нибудь потихоньку". И ушел вперед. Старик-сторож долго не мог приладиться. Под бок возьмёт - не обхватит. Перед собой нести - спину ломит, назад кидает. Догадался всё же: снял ремень, сделал петлю Сталину на шею и так через плечо понёс по деревне. Ну, уж тут никто оспаривать не будет, случай чистый. 58-8, террор, десять лет. Глухонемой плотник - и тот получает срок за контрреволюционную агитацию! Каким же образом? Он стелет в клубе полы. Из большого зала всё вынесли, нигде ни гвоздика, ни крючка. Свой пиджак и фуражку он, пока работает, набрасывает на бюст Ленина. Кто-то зашел, увидел. 58-я, 10 лет. http://solzhenicyn.ru/modules/myarticles/article_storyid_34.html

 Отправлено: 30.10.08 16:24. Заголовок: Не смешно...

Не смешно.

 Отправлено: 30.10.08 17:39. Заголовок: Но я и сам помню ана..

Но я и сам помню аналогичный случай из своей дискотечной юности...

1981-ой, в малом зале Дворца Железнодорожиников идет "тематическая дискотека" из двух отделений: 1 - лекция о Дж. Ленноне, 2 - собственно танцы. За кулисами гости, прячущие спиртное в тумбу под огромным бюстом Ленина, но после очередного визита в тумбу некого Т., она наклоняется и... в перекрестном свете слайдопроектора и прожекторов на открытую сцену медленно падает и вдребезги разбивается гипсовый бюст! Немая сцена...
Но почти сразу вырубается музыка, загорается общий свет и на сцене появляются строгие люди с повязками на рукавах и громко объявляют об окончании вечера. Потом прибегает уже пожилой и белый как мел директор ДК - слышен шепот: политическая провокация, КГБ, следователи, допросы...

Дискотека была официально закрыта, многих вызывали в КГБ, а самого Т. то ли исключали из комсомола, то ли выгоняли из БИТМа (с военной кафедрой), но как минимум ему пришлось оплачивать изготовление нового бюста у "сертифицированных" скульпторов - вышло около 300-400 соврублей.
А самое примечательно в этой истории - ее метаморфозы в брянском эпосе: по новой легенде Т. тогда сам "героически" поднял и грохнул этот бюст перед полным залом - "ждущим перемен"...


И из свежего...

Вчера иду домой из магазина, в руках пакеты с едой, одет скромно, возраст...
Окликает мужик (думаю - знакомый?), останавливаюсь...
Он: - молодой человек, я отнюдь не бедный , но вот сейчас - проблемы...
Я: - очевидно я с виду без проблем, но вот именно сейчас - увы, бедноват...
На том и расстались, но сам его подход понравился (были бы лишние деньги - не устоял бы)

 Отправлено: 03.11.08 21:15. Заголовок: Изучая испанский, до..

Изучая испанский, добрался до анекдотов стран Андского Сообщества Наций (Боливия, Венесуэла, Колумбия, Перу, Эквадор). Очень характерный юмор, отражающий социальную ситуацию:
http://a-konstant.livejournal.com/162654.html

 Отправлено: 12.11.08 19:54. Заголовок: Случай, который я на..

Случай, который я наблюдал в рейсовом автобусе г. Хабаровска.
Утро, час пик, коммерческий автобус марки ПАЗ маршрут 23. Автобус под завязку забит пассажирами. На одной из остановок кто-то в очередной раз пытается пробиться в автобус, хоть как-то зацепиться в дверях, это удается слабо и он практически висит снаружи автобуса, автобус естественно не может тронуться с остановки. Проходит минуты две или три и тут раздается властная команда женщины кондуктора, крупная, колоритная женщина: «Пассажиры будьте людьми, всем надо на работу, пройдите по салону, а то на остановке полчеловека осталось». В автобусе смех. Едем дальше. Остановки через три последней в дверях автобуса оказывается женщина, народу так же много. И снова команда кондуктора: «Женщина, дверь открывается во внутрь, следите за своими ногами». По автобусу сдержанные смешки. И на следующей остановке при открывании двери женщине зажимает дверью ноги, пассажиры, то что на задней площадки напирают на впереди стоящих, с остановки пытаются пробиться внутрь автобуса, а в дверях верещит от боли женщина. И вновь гневный голос кондуктора: «Женщина, я же Вас предупреждала не разбрасывать ноги, нужно следить за своими ногами». Автобус смеялся до следующей остановки.

 Отправлено: 12.11.08 20:34. Заголовок: Что-то я не проникся..

Что-то я не проникся юмором ситуации. Мало где наши сограждане приобретают настолько скотский вид, как в гортранспорте.

 Отправлено: 15.11.08 15:06. Заголовок: Хрустальный звон. ..

Хрустальный звон.

Помню в 1984г. собрались мы маленькой, но дружной компанией встретить новый год, праздновали у парня, родители которого были дипломатами и часто ездили за границу. Квартира была большая увешанная коврами, картинами, особой гордостью у хозяев был хрусталь, которым были заставлены все стеклянные полки в большом зале. Во время застолья,когда когда уже начался бой курантов,то ли из за того что все резко поднялись, то ли вылетевшая из бутылки шампанского пробка стукнулась о полку, полки начали заваливаться, раздался хрустальный звон битой посуды и когда всё затихло на полу лежали одни осколки. В довершении звонкую точку поставила упавшая на праздничный стол хрустальная люстра...
Эффект был катастрофический, после пятиминутной паузы хозяйка тихо сказала мужу :"Надо было библиотеку собирать."

из клуба Рожденные в СССР на Я.ру

 Отправлено: 19.11.08 00:06. Заголовок: Забыть Данил Лаптев ..

Забыть
Данил Лаптев

И снова чистый лист. И заново опять.
И надо все забыть. И надо вновь искать.
Как просто это написать, как сложно сделать.
Как хочется вернуть, сказать, понять и переделать.

Зачем тебя я вижу в каждой, проходящей мимо.
Зачем ты где-то рядом, о Боже дай мне силы!
Зачем твое лицо не сходит с моих глаз.
Зачем я помню все, как будто бы сейчас.

Скажи, быть может что не так, быть может я ошибся.
Вот видишь, я сошел сума, с собой я говорить стал.
Наверное, так проще будет мне забыть.
Вместо тебя, по вечерам, с собою говорить.

Как хочется закрыться в темноте, не есть, не спать,
Не думать о тебе, не вспоминать.
Какой же это бред. Нет, этому не сбыться.
Но я прошу тебя, я заклинаю! Перестань мне сниться!

Пляски с бубном (пародия)
Lenas

Я все забыл. Сточил заподлицо.
Промыл мозги. Но почему-то снова
В моих глазах стоит твое лицо,
Не оставляя места для иного.

Наверное, трояны завелись.
Покоя нет вообще, не то что снится.
Пришлось засунуть в принтер чистый лист
И распечатать пробную страницу.

Винчестер, надрываясь, как мотор,
Хранит твое лицо анфас и в профиль.
Я протирал от пыли монитор
И клавиши от высохшего кофе.

Нажал ресет и долго подержал.
Попробовал скандиск и антивирус.
Мне не хватает памяти. Как жаль,
Что я не приобрел ее на вырост!

 Отправлено: 27.11.08 09:15. Заголовок: Физики шутят...

У физиков есть такой старый добрый обычай: раз в 50 миллиардов лет они собираются все вместе и запускают Большой Адронный Коллайдер

 Отправлено: 27.11.08 13:29. Заголовок: раз в 13 миллиардов ..

раз в 13 миллиардов :)

 Отправлено: 27.11.08 14:50. Заголовок: Помиритесь. Политкор..

Помиритесь. Политкорректная оценка, сколько я понмю — 18-20.

 Отправлено: 28.11.08 11:41. Заголовок: На тему о физиках - ..

На тему о физиках - от Nik'a: http://www.pereplet.ru/nikitin/36.html#36 (перемотайте от картинки ниже)

 Отправлено: 05.02.09 18:53. Заголовок: Приходит женщина в ..

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

 Отправлено: 19.03.09 19:59. Заголовок: Лучший токорь ВАЗа н..

Лучший токорь ВАЗа на трудовой вахте:



и другие знакомые труженники:
Скрытый текст

и весь альбом "фотожаба": http://fotki.yandex.ru/users/glossword/album/48873?p=0

 Отправлено: 19.03.09 20:46. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 19.03.09 22:17. Заголовок: http://kvakl-brodakl..

 Отправлено: 23.03.09 02:54. Заголовок: Сам себя не похвалиш..

Сам себя не похвалишь — никто не похвалит!

 Отправлено: 23.03.09 03:11. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 23.03.09 03:58. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 26.03.09 12:56. Заголовок: Темой о глобализатор..

Темой о глобализаторских проектах, христианах и эллинах (АМ) навеяло.

Сидит в Раю под деревом Христос, о жизни размышляет. Вокруг бабочки порхают, птички поют, ароматы хвои, цветов и моря, благодать. Вдруг - мимо чешет какой-то весь в заплатанной одежде, небритый, хмурый и замороченный мужик, всем своим видом дисгармонируя с общей картиной.
- Человек! - зовёт его Иисус. - Постой, ты кто?
- Я, - отвечает прохожий, - простой плотник. Но моего сына знает весь мир.
- Папа??!!
- Буратино??!!

 Отправлено: 26.03.09 13:18. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 26.03.09 14:11. Заголовок: A.K. пишет: - Папа??..

A.K. пишет:

цитата:

- Папа??!! - Буратино??!!

Продолжение (навеяно тем же самым АМ):

Христос: Ну ты лоханулся, мужик, какой я тебе Буратино?
Мужик: Слышь ты, хмырь, какой я тебе папа?

 Отправлено: 26.03.09 14:38. Заголовок: Какая ж "глубина..

Какая ж "глубина мысли", в Вашем продолжении, Трак Тор!

 Отправлено: 15.07.09 22:54. Заголовок: Из недавней брянской..

Так власти Брянска восстанавливают исторический облик города...

 Отправлено: 16.07.09 09:15. Заголовок: Я, честно говоря, юм..

Я, честно говоря, юмора пока не понял. Видимо, власти информируют население, что какая-то часть Брянска охраняется государством как заповедная территория.
Однако меня порадовало, что в Брянске есть пр-кт Ленина. У нас давно поменяли такие названия либо на церковные, либо на бендеровские.

 Отправлено: 16.07.09 19:50. Заголовок: Арис Лински пишет: ..

Арис Лински пишет:

цитата:

честно говоря, юмора пока не понял

Меня грустно рассмешило соседство нескольких символов времени - призыва "зеленых" и рекаламы распродажи с "розовым" уклоном И все на фоне "расчистки" истории города, где каленным железом были выжжены все исторические названия улиц - взамен Урицких, Володарских, Фокиных, Калининых и т.д. Теперь и рады бы воостановить изначальные, ан нет - забылись, ибо история стерта начисто...
Начал собирать свой альбом "Старого Брянска в цвете" - выбирая неизменившиеся с 60-ых места.

 Отправлено: 16.07.09 20:39. Заголовок: А я решил, что это «..

А я решил, что это «памятник природы» как бы со скидкой 50% получается.

 Отправлено: 16.07.09 21:10. Заголовок: Евгений взамен Урицк..

Евгений

цитата:

взамен Урицких, Володарских, Фокиных, Калининых и т.д. Теперь и рады бы восстановить изчальные, ан нет - забылись, ибо история стерта начисто...

Это весьма деликатный вопрос. У нас в городе произошли такие замены центральных улиц, которые я помню:
Ленина на две церковных, Дзержинского - на церковную, Красногвардейскую - на церковную, Фрунзе - на церковную, Черепина (35-летнего парня, высшего партийного организатора эвакуации и мобилизации людей 41-го года) - на львовянина, известного антисоветчика Черновола, который не имеет никакого отношения к истории нашего города и никогда здесь не был. И.т.д.
С одной стороны, с высоты возраста, кажется большим нахальством присвоение в своё время улицам городов и самим городам имён второразрядных 30-летних советских лидеров (либо же присвоение их имён ВО ВСЕХ городах страны).
С другой стороны, никто эти фамилии ДАВНО не ассоциирует с конкретными людьми. Название улицы, например, Урицкого, воспринимается просто как название, как символ. И стоит ли менять эти символы?
Лично у меня названия Урицкого и проч. не вызывали никаких эмоций. А названия типа Соборная, Ильинская, Петро-Павловская, Троицкая, Воскресенская и т.п. вызывают отрицательные эмоции.
А по городу с пол-седьмого утра звонят колокола, призывая бывших коммунистов и комсомольцев, а также молодёжь помолиться богу. Помню, как в 50-е годы в это время звучал на нашем заводе первый гудок. Кстати, найдите и послущайте песню "О рабочем гудке, который отменили..."

 Отправлено: 27.09.09 01:07. Заголовок: Неопубликованное инт..

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница"

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.



Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.

 Отправлено: 27.09.09 09:53. Заголовок: Ой, Алекс, порадовал..

Ой, Алекс, порадовал!
Надеюсь, читателям "Работницы" это исключительно полезно было бы - в смысле осознания классовой принадлежности :)

 Отправлено: 27.09.09 10:40. Заголовок: Думаю, что в "Ра..

Думаю, что в "Работнице" это проходит под рубрикой "Юмор". Поэтому к юмору и надо относиться как к юмору. И не стоит его комментировать как сатиру (если кто-то из нас здесь захочет начать нападки на российскую элиту).
Серьёзный аспект я вижу в том, что у нас директор нацбанка получает в месяц 126 000 (кажется, долларов) плюс на два десятка тысяч материальной помощи. А сколько тогда получают директора коммерческих банков??!!

 Отправлено: 27.09.09 12:42. Заголовок: Арис, это в «Работни..

Арис, это в «Работнице» вообще никак не проходит. Это такая пародия на статью в «Работнице». Выцеплено где-то в недрах WWW.
А насчёт зарплаты директоров банков — вы слышали в одной ещё советской кинокомедии проклятье «что б ты жил на одну зарплату»? Они и не живут.

 Отправлено: 27.09.09 12:48. Заголовок: Ольга пишет: Надеюс..

Ольга пишет:

цитата:

Надеюсь, читателям "Работницы" это исключительно полезно было бы - в смысле осознания классовой принадлежности :)

Знаешь, я последний раз «Работницу» читал ещё при советской власти. Причём в сознании оба женских журнала («Работница» и «Крестьянка») путались, как сёстры-близнецы. А недавно я в инете увидел скан обложки какого-то из них (анонс номера на каком-то сайте). Судя по ней, имелась ввиду то ли офисная работница гендиректората «Газпрома», то ли работница сферы интимных услуг.

 Отправлено: 27.09.09 15:16. Заголовок: Моя мама выписывала ..

Моя мама выписывала оба этих журнала, а отец московского приятеля, писатель Эрнст Маркин вел в "Крестьянке" рубрику "Свет Отечества" (я ее и стал регулярно читать после нашего с ним знакомства)...
Но на нынешнем сайте Крестьянки уже нет ни Маркина, ни подобных авторов и разделов - он теперь "Журнал о вкусной и здоровой жизни"...

 Отправлено: 27.09.09 20:11. Заголовок: ПлакалЪ. http://s49..

ПлакалЪ.

Предупреждение Ассоциации звукозаписывающей индустрии Америки (RIAA):



Надпись на плакате гласит: «Когда ты пиратишь mp3, ты загружаешь КОММУНИЗМ. Предупрежедение RIAA».


«Наш ответ Чемберлену»:


Это я внятно перевести не смог, что-то идиоматичное. Как я понял, что-то в духе «Кто платит за mp3 — тот больше не мужик. Предупреждение Gnutella, Freenet /p2p сети, популярные на Западе/».

 Отправлено: 27.09.09 20:15. Заголовок: :sm54: А второй пла..

А второй плакатик откуда? Первый-то я видел...

 Отправлено: 27.09.09 20:23. Заголовок: Оба с сайта http://w..

Оба с сайта http://www.modernhumorist.com. Правда, второй там битый и я его из другого источника скачал.

 Отправлено: 30.09.09 09:18. Заголовок: Жизнь никакая «Юмори..

Жизнь никакая «Юморина» не переплюнет. «Медведев готов сменить спичрайтера». Рассмешили меня не перестановки в тамошней номенклатуре, а концовка статьи:

Джахан Реджеповна Поллыева - уроженка Туркмении, выпускница Юридического факультета МГУ. В Кремле Поллыева работает давно, она писала речи для Бориса Ельцина, для Владимира Путина, а теперь и для Дмитрия Медведева. Год назад эксперты прочили Поллыеву на пост руководителя Федерального агентства по делам СНГ, утверждая, что она станет идеальным кандидатом на эту должность.

Поллыева не лишена литературных амбиций: переводит стихи и песни, пишет и исполняет собственные романсы, а когда-нибудь мечтает написать книгу в духе "Гарри Поттера". Поллыева - автор песен для "Фабрики звезд" и для фильма "Ирония судьбы. Продолжение".

Выделение — моё. Оцените, какого высокого полёта мысли и духа люди вертятся в верховной власти. Эти люди готовят для правителей речи, их слова на полном серьёзе произносят с экранов — и это считается вполне приемлимым в течении десятилетий — эта дамочка начала ещё при алкаше. Что говорит об уровне интеллекта самих этих правителей. Да и в озвученной ситуации, насколько можно понять, причиной опалы являются перестановки в кабинетах, в лучшем случае — стиль. Но не содержание.

 Отправлено: 08.10.09 23:28. Заголовок: А Беляков на меня в ..

А Беляков на меня в суд собрался подавать... Я же назвал его определение ТАф как фашизоидного произведения болезненным вывихом ума. Жестоко оскорбил невинного...

Извините, я тут о своём, о девичьем :)

 Отправлено: 08.10.09 23:31. Заголовок: А Вы называете это г..

А Вы называйте это гениальным, только кавычки не забывайте!

 Отправлено: 08.10.09 23:34. Заголовок: Тогда систематическо..

Тогда систематическое издевательство припаяет.

 Отправлено: 08.10.09 23:40. Заголовок: О, ну тогда надо ещё..

О, ну тогда надо ещё прибавлять: «...бью Вам земной поклон...»

 Отправлено: 08.10.09 23:46. Заголовок: http://i077.radikal...

 Отправлено: 08.10.09 23:54. Заголовок: http://s39.radikal.r..

Ну, и я отвечаю на его вопрос...

 Отправлено: 09.10.09 00:00. Заголовок: Тёмный слишком, не в..

Тёмный слишком, не видно ровным счётом ничего.

Так вот лучше видно.

 Отправлено: 09.10.09 00:01. Заголовок: Так, ну и это всё во..

Так, ну и это всё во флуд щас будет перемещено. Не стоит тему о коммунизме инфицировать жёсткой порнографией.
Или в сатиру и юмор это запихать? Особый смак, что всё документально.

 Отправлено: 09.10.09 00:08. Заголовок: :sm54: Давай в юмо..

Давай в юмор лучше

 Отправлено: 09.10.09 00:22. Заголовок: Лучше в жесткий юмор..

Лучше в жесткий юмор.

 Отправлено: 09.10.09 11:09. Заголовок: Фёдор Березин. Топли..

Фёдор Березин. Топливо для космоса

 Отправлено: 27.11.09 11:57. Заголовок: Владимир Владимирови..

Владимир Владимирович Путин — Президент России — попросил сводить его на рыбалку. И вот сидит он в камышах со своей свитой, министрами, региональными чиновниками, охраной, забросил удочки, ждет. А вокруг комаров — видимо-невидимо, жужжат, тучами летают вокруг и постоянно жалят сопровождающих Гаранта, причем, что интересно, кусают только их, а самого Путина не трогают. Ни единого укуса! Свита и охрана отмахивается, бьет себя по открытым участкам тела, пшикает на себя репеллентом — ничего не помогает. И тут самый смелый министр в отчаянии спрашивает Президента

— Владимир Владимирович, почему комары нас жалят — просто мочи уже нет, а Вас ни один комар не укусил?

— А меня нельзя, — отвечает Путин.

 Отправлено: 27.11.09 17:06. Заголовок: Угу-м... необходимо ..

Угу-м... необходимо комплексное исследование для поиска третьего измерения этой шутки.

 Отправлено: 24.03.10 14:09. Заголовок: В магазине на полке ..

В магазине на полке стоит жестяная банка чая.
Под ней ценник:

Чай "English breakfast"
жесть

Вспоминается из аудиокурса английского описание ужаса польской студентки от посещения Англии: "Being woken up early in the morning with a cup of horribly strong tea with milk!"

 Отправлено: 24.03.10 14:32. Заголовок: A.K. пишет: Чай ..

A.K. пишет:

цитата:

Чай "English breakfast" жесть

Вот это я понимаю — реклама! Скромно и лаконично — «жесть». И всё ясно. А то кругом всё про «другой стиральный порошок», который не даст тебе засохнуть. Во как надо!

 Отправлено: 04.04.10 00:26. Заголовок: К сидящему в позе ло..

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:

цитата:

Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления

Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:

цитата:

10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

 Отправлено: 23.05.10 08:45. Заголовок: Нашел на Отроках.ру:..

Нашел на Отроках.ру:

 Отправлено: 23.05.10 11:02. Заголовок: Услышал недавно- эпи..

Услышал недавно- эпитафия на могиле Гейзенберга: "он лежит где- то здесь".
Гейзенберг, это который принцип неопределенности придумал в квантовой механике, если что .

 Отправлено: 23.05.10 14:27. Заголовок: Евгений А. пишет: Н..

Евгений А. пишет:

цитата:

Нашел на Отроках.ру:

Ролик, если честно, туповатый, но в финале я рыдалЪ, когда из дырок корабли из других фильмов повалили. Это было забавно.

 Отправлено: 23.05.10 18:03. Заголовок: Посмотрел... неинтер..

Посмотрел... неинтересно. Поразмышлял - почему. Вероятно, даже не потому, что всё затянуто, а потому, что всё предсказуемо. С самого начала.

 Отправлено: 23.05.10 20:11. Заголовок: Mirdin пишет: эпитаф..

Mirdin пишет:

цитата:

эпитафия на могиле Гейзенберга: "он лежит где- то здесь...

 Отправлено: 23.05.10 21:21. Заголовок: Александр Гор пишет:..

Александр Гор пишет:

цитата:

Поразмышлял - почему. Вероятно, даже не потому, что всё затянуто, а потому, что всё предсказуемо. С самого начала.

Конечно, предсказуемо: "Заря" ведь, как и "Темное пламя", не имела оружия на борту, да и ребята - хоть и отвечали лидеру "есть", в армии тоже не служили... и даже в каюте ">18-и" так и не успели посвятиться перед боем
Но может они поспешили отказаться от "счастья" - даже не узнав, что именно им предлагают?)

 Отправлено: 24.05.10 11:56. Заголовок: Mirdin пишет: эпита..

Mirdin пишет:

цитата:

эпитафия на могиле Гейзенберга: "он лежит где- то здесь"

:)

 Отправлено: 24.05.10 12:16. Заголовок: Mirdin пишет: цита..

Mirdin пишет:

цитата:

цитата:

эпитафия на могиле Гейзенберга: "он лежит где- то здесь"

Тогда эпитафия Бору должна звучать так: "Он лежит и не лежит".

 Отправлено: 25.05.10 11:59. Заголовок: Русский долго запряг..

Русский долго запрягает прежде, чем решит совсем не ехать.

***

В церковь приходит связист:
— Господи, ты меня слышишь? Раз-раз, раз…

***

Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

 Отправлено: 25.05.10 14:07. Заголовок: Эпитафия "Лежит ..

Эпитафия "Лежит и не лежит" скорей понравится Шрёдингеру :)

 Отправлено: 26.05.10 11:01. Заголовок: Mirdin пишет: Услыш..

Mirdin пишет:

цитата:

Услышал недавно- эпитафия на могиле Гейзенберга: "он лежит где- то здесь".

Alex Dragon пишет:

цитата:

Русский долго запрягает прежде, чем решит совсем не ехать.

Обхохоталась

Спасибо!

 Отправлено: 26.05.10 11:35. Заголовок: Alex Dragon пишет: Н..

Alex Dragon пишет:

цитата:

Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Десять баллов, Алекс!

 Отправлено: 26.05.10 23:19. Заголовок: Это не мне, это безы..

Это не мне, это безымянному автору.

 Отправлено: 04.06.10 11:42. Заголовок: - Пап, а можно я пор..

- Пап, а можно я порнографию посмотрю?
- Маленький ещё.
- Так я детскую...

...

 Отправлено: 04.06.10 11:52. Заголовок: Жесткий юмор, Женя....

Жесткий юмор, Женя... Есть что-нибудь помягче?))

 Отправлено: 26.06.10 11:29. Заголовок: Наткнулся на подборк..

Наткнулся на подборку фоток на тему «трудные будни фотографа», разной степени остроумности. Некоторые нашёл забавными.

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

<\/u><\/a>
Да, тяжелы иной раз симпатии


А вот с этой валялся:

<\/u><\/a>

Дух времени, блин.

 Отправлено: 30.06.10 00:47. Заголовок: Вот так приходится о..

Вот так приходится страдать технарям за гиперсексуальную истерию современников:

цитата:

3-вольтовый двигатель должен потре***** меньше 50 mA

А напишешь глагол полностью - тут как тут кибер-моралисты...

 Отправлено: 17.07.10 19:26. Заголовок: Вначале не было ниче..

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.
отсюда<\/u><\/a>

 Отправлено: 17.07.10 20:47. Заголовок: :sm1: ..

 Отправлено: 18.07.10 00:44. Заголовок: Отличная популярная..

Отличная популярная лекция. Понятно и доходчиво.

 Отправлено: 18.07.10 00:49. Заголовок: А я вот чем хотел по..

А я вот чем хотел поделиться. Одному знакомому срочно понадобилось сделать перевод с английского на военную тематику, об индо-пакистанском конфликте. Язык он знает хорошо, но военным переводом не занимался и потому для экономии времени решил предварительно пользоваться переводчиком от гугла, а уже после доводить текст до ума. В тексте было Why Pakistan - прочитал перевод и насладился. Затем - get ride - опять насладился...

 Отправлено: 18.07.10 01:45. Заголовок: АК, учтите, что там ..

АК, учтите, что там (главным образом в Индии) в ходу еще и "индийский английский" - настоящий реликт начала 19 в. На чем-то похожем писал Блейк - не шучу (хоть и тема за юмор).

 Отправлено: 18.07.10 07:28. Заголовок: Скормил Гуглю «Why P..

Скормил Гуглю «Why Pakistan get ride» — насчёт части фразы «Why Pakistan» шутки юмора не понял, а вот в целом таки да — доставляет.

 Отправлено: 18.07.10 08:39. Заголовок: Скармливать нужно от..

если скормить только «Why Pakistan», результат будет удивительным.

 Отправлено: 18.07.10 12:55. Заголовок: Попробовал. :sm64: ..

Попробовал.

 Отправлено: 02.08.10 09:30. Заголовок: К недавнему (последн..

К недавнему (пятница) Дню сисадмина - поздравляю коллег-технарей!



Оффтоп: (это вам не дилетантские байки о разных там Гейзенбергах<\/u><\/a> )

 Отправлено: 02.08.10 23:32. Заголовок: «В 1966 году, работа..

Читаю тут книжку В.А. Ромейко "Огненная слеза Фаэтона. Эхо далёкой Тунгуски" (М.: Вече, 2006).
И вот такие перлы "тунгусского фольклора" в ней нахожу (с.147-148):

«В 1966 году, работая в районе Тунгусской катастрофы и остро переживая кризис метеоритной и кометной гипотез, молодые московские исследователи В.И. Цветков, И.Н. Марков и В.А. Ромейко, проанализировав имеющиеся к тому времени факты, предложили два варианта собственных гипотез.

[Первая] была изложена в виде поэтического произведения. На месте катастрофы взорвался не один, а два космических корабля, летевших со звезды Альфа Эридана и с планеты Марс, имея целью насладиться красотами земной жизни. "Их пути пересеклись над тайгой тунгусской, и никто не захотел дорогу уступать, и всё посыпалось в тайгу, ругаясь не по-русски, и обломки кораблей упали в эпифаст" (эпифаст - эпицентр взрыва, по В.Г. Фасту).
[Вторая.] Предплоложительно, метеорит был деревянный (возможно, из необычной космической древесины). Из анализа показаний очевидцев следует, что некоторые видели "летящий сноп", другие - "огненную метлу", третьи - "бревно" и т.д. А как известно, раскопав Сусловскую воронку (предположительно, метеоритный кратер), Леонид Кулик на её дне обнаружил невесть как туда попавший старый пень.

В 60-е годы в экспедициях КСЭ, не без участия командора Г.Ф. Плеханова, возникла ещё одна, не менее оригинальная, энтомологическая гипотеза. Её идея базировалась на огромном количестве гнуса (комары. мошка, слепни), обитавшего в тайге в летнее время. Согласно ей, причиной взрыва послужила "комариная туча объёмом в 5 кубических километров", вследствие чего произошёл объёмный тепловой взрыв с последующим повалом леса на площади в 2150 км²».

 Отправлено: 03.08.10 00:03. Заголовок: Классный торт!..

Классный торт!

 Отправлено: 31.08.10 12:52. Заголовок: http://bormor.livejo..

 Отправлено: 01.09.10 09:33. Заголовок: Звонок по телефону: ..

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Муж мне сегодня с утра выдал:
- Что ж у тебя лицо, как будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь.

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"

 Отправлено: 01.09.10 11:58. Заголовок: - Послушай, Павел, -..

- Послушай, Павел, - обратился я к своему соавтору. – А что там у вас за история была с Тунгусским метеоритом? Почему такой шум?
- Я сам удивляюсь. Мне рассказывал свояк, что его прадед со товарищи рубили в той заимке баньку. И один пострел уронил прадеду на темечко сверху молоток… Дедуля, естественно, кое-что произнёс, после чего тайга в радиусе трёхсот километров полегла в разные стороны. Только и всего…

 Отправлено: 02.09.10 07:48. Заголовок: — В чём различие меж..

— В чём различие между матом и диаматом?
— Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают.
— А в чём сходство?
— И то и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

 Отправлено: 02.09.10 23:58. Заголовок: Моя жена обращается ..

Моя жена обращается со мной как с богом. Вспоминает обо мне когда ей что нибудь надо.

Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.

Как мало человеку нужно для счастья. Но как же много он, сцуко, хочет!

По результатам тушения лесных пожаров В.В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"!

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Если долго не протирать розовые очки, мир через них будет выглядеть серым и тусклым.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Если бы феминистки действительно стремились быть во всём равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

 Отправлено: 06.09.10 16:08. Заголовок: Про Римскую империю ..

Про Римскую империю и про МЧС особенно понравилось :)

А здесь про космос: Марк Луцкий. Космонавт, астронавт, улыбнитесь!<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.09.10 10:35. Заголовок: Отец читает сказку с..

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

Дедок - врачу:
- Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно.
- Это возрастное.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

- У большинства россиян круглый счёт в банке.
- И какой же?
- 0.

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

 Отправлено: 21.09.10 09:45. Заголовок: http://img264.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 21.09.10 10:44. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 21.09.10 10:53. Заголовок: Мне такой анекдот ра..

Мне такой анекдот рассказали этим летом в Крыму.

По преданию, легендарный запорожский казак Серко (Сiрко) оставил завещание под огромным камнем, который только он один и мог сдвинуть с места. Собрались как-то дюжие ребята в количестве двадцати чел., выпили горилки и решили тот камень подвинуть. Пыжились-пыжились - еле осилили. И находят под камнем свиток, разворачивают и читают:
"Хлопцi, ви дурнi. Покладiть камiнь на мiсце".

 Отправлено: 21.09.10 12:37. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 21.09.10 13:01. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 30.09.10 12:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

Это Андрей Земсков

 Отправлено: 30.09.10 13:06. Заголовок: Боже мой! Когда-то у..

Боже мой! Когда-то у меня была точно такая же гитара. Но я так и не научился играть.

 Отправлено: 30.09.10 13:18. Заголовок: :sm1: ..

 Отправлено: 30.09.10 22:17. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 11.10.10 22:25. Заголовок: http://i062.radikal...

 Отправлено: 23.10.10 20:00. Заголовок: Алекс, по поводу пер..

Алекс, по поводу первой картинки не уловил юмора. Вторая - блеск!

 Отправлено: 23.10.10 20:00. Заголовок: http://dematom.com/i..

 Отправлено: 23.10.10 21:27. Заголовок: A.K. пишет: по пово..

A.K. пишет:

цитата:

по поводу первой картинки не уловил юмора

«Сценка из сексуальной жизни космолётов» ©Артур Кларк

 Отправлено: 24.10.10 22:01. Заголовок: к А.К.: Андрей, я у..

к А.К.:

Андрей, я уже не раз замечаю, что ты занялся развитием чувства юмора (с чем, имхо, заметно сопротивляется сама твоя психофизиология)?
Дело хорошее (возможно?), но хватает ли для него теоретической базы, а не лишь готовых примеров смешного?

И если еще не читал, рекомендую монографию Владимира Проппа - "Проблемы комизма и смеха"<\/u><\/a>, но можно и отдельную тему открыть - с исследованием, например, природы смешного у Гоголя, Чехова, Ильфа-Петрова, Райкина, Жванецкого и др. мастеров смеха (ниже привожу отрывок из главы 3. "О тех, кто смеется и кто не смеется"):
Скрытый текст

цитата: Возникновение смеха есть некоторый процесс, в котором должны быть изучены все вызывающие его условия и причины. По Бергсону, смех наступает как бы с точностью закона природы: он возникает всегда, когда для этого есть причина. Ошибочность такой установки довольно очевидна: причина для смеха может быть дана, но при этом могут оказаться люди, которые смеяться не будут и которых рассмешить окажется невозможным. Трудность состоит в том, что связь между комическим объектом и смеющимся человеком не обязательна и не закономерна. Там, где один смеется, другой смеяться не будет. Причина этого может крыться в условиях исторического, социального, национального и личного порядка. <...> Наличие юмористической жилки — один из признаков талантливости натуры. Из воспоминаний Горького о Толстом мы знаем, как много смеялись втроем Толстой, Горький и Чехов. Когда к Чехову в Ниццу приехал профессор Максим Ковалевский, они, сидя за столом в ресторане, смеялись так, что обращали на себя внимание всех присутствующих. <...> Что показывают приведенные примеры? Они иллюстрируют наблюдение, что есть люди, в которых имеющийся в жизни комизм непременно вызывает реакцию смеха. Способность к такой реакции есть в целом явление положительного порядка; оно есть проявление любви к жизни и жизнерадостности. Но есть люди, к смеху отнюдь не расположенные. Причины этого могут быть различные. Если смех есть один из признаков общечеловеческой даровитости, если к смеху способны одаренные и вообще нормальные живые люди, то неспособность к смеху иногда может-быть объяснена как следствие тупости и черствости. Неспособные к смеху люди в каком-нибудь отношении бывают неполноценными. Может ли смеяться чеховский Пришибеев, или человек в футляре Беликов, или полковник Скалозуб? Они смешны, мы над ними смеемся, но если вообразить их в жизни, то очевидно, что к смеху такие люди неспособны. По-видимому, есть некоторые профессии, лишающие ограниченных людей способности смеяться. Это в особенности те профессии, которые облекают человека некоторой долей власти. Сюда относятся чиновники и педагоги старого закала. <...> Есть категррия людей глубоких и серьезных, которые не смеются не вследствие внутренней черствости, а как раз наоборот — вследствие высокого строя своей души или своих мыслей. Тургенев в своих воспоминаниях о художнике А. И. Иванове рассказывает следующее: «Литература и политика его не занимали: он интересовался вопросами, касавшимися до искусства, до морали, до философии. Однажды кто-то принес к нему тетрадку удачных карикатур; Иванов долго их разглядывал — и вдруг, подняв голову, промолвил: "Христос никогда не смеялся". <...> Продолжая наблюдения над людьми, которые не смеются или не склонны смеяться, легко заметить, что не будут смеяться люди, всецело охваченные какой-либо страстью или увлечением или полностью погруженные в какие-либо сложные или глубокие размышления. Почему это так, мы должны будем объяснить, и объяснить это можно. Совершенно очевидно также, что смех несовместим ни с каким большим и настоящим горем. Смех невозможен также, когда мы видим истинное страдание другого человека. Если же при этом кто-либо все же засмеется, мы испытаем возмущение, такой смех свидетельствовал бы о нравственном уродстве смеющегося. Эти предварительные наблюдения не решают проблемы психологии смеха, они только ставят ее. Решение ее может быть дано тогда, когда будет изучена причина возбуждения смеха и в связи с этим будут рассмотрены те психологические процессы, которые составляют его сущность.

 Отправлено: 24.10.10 22:25. Заголовок: Алекс, вторая картин..

Алекс, вторая картинка просто супер!

 Отправлено: 24.10.10 22:27. Заголовок: Андрей, очень смеяла..

Андрей, очень смеялась! Киска на десять баллов

 Отправлено: 24.10.10 22:33. Заголовок: Ты знаешь, Женя, по ..

Ты знаешь, Женя, по поводу сопротивляющейся юмору псхофизиологии Андрея я с тобой совершенно не соглашусь! На нашей недавней встрече в Загорянке Андрей так зажигал всех своим юмором, что первенство у него смог отвоевать только Николай. Мы все от души просмеялись за весь предыдущий и на весь последующий год. Просто, настоящий юмор возможен в свободной атмосфере и доброжелательной аудитории. А форум строг, да и Андрей при исполнении, так сказать. Вот он и сдержан аки постовой :)

 Отправлено: 31.10.10 07:37. Заголовок: Пример юмора в казуи..

Пример юмора в казуистическом сравнении известного (мой скромный отпыт анекдототворчества)

Старый анекдот.
Еврей, умирая, завещает детям:
- А ещё берегите армян!
- Их-то зачем, папа, ведь мы же евреи?
- Вырежут армян – дойдут и до вас...

* * *
Сегодняшняя аналогия – с опытом эпох.
Рабочий-путиловец, умирая, завещает сыну-чекисту:
- А ещё... береги буржуев!
- ?!!!

 Отправлено: 02.11.10 22:11. Заголовок: Рассказ-пародия "..

Рассказ-пародия "Образец" - среди представленных на конкурс "ЗВЗ-2010". Хорошего смеха!

http://www.moonrainbow.ru/forum/viewtopic.php?p=27381#27381<\/u><\/a>

 Отправлено: 03.11.10 23:11. Заголовок: Если человек, услыша..

Юмор - вещь серьезная...

цитата:

Если человек, услышав анекдот или шутку, смеётся громче или дольше других, значит ли это, что он счастливый обладатель самого острого чувства юмора? Психологическое исследование показало, что люди с действительно острым, тонким чувством юмора никогда не переигрывают. Не каждая шутка, не каждый каламбур и не каждый анекдот вызывают смех. Многое открывается, если предложить человеку рассказать его любимый анекдот или анекдоты. Этот метод применял в работе известный психоаналитик Доктор Брил, который утверждал, что это один из ключиков к внутреннему миру человека. "Покажите мне, как человек реагирует на юмор, и я скажу вам, как он реагирует на жизнь". Доктор Фредерик Редлих отмечал отсутствие чувства юмора у людей неуравновешенных, эмоционально не здоровых, не приспособленных к жизни: шутки вызывали у них лишь раздражение, анекдоты - непонимание, юмористические рассказы - невесёлую интерпретацию. Таким образом, наблюдалось полное безразличие к юмору. Люди, обделённые чувством юмора, отличались и невероятной конфликтностью. "Ничто не раскрывает человека больше, чем его чувство юмора", - пишет Джон Гибсон в статье "Что можно сказать о вас по вашему чувству юмора". Учёным давно уже известен этот факт. Чувство юмора служит лучшим барометром в познании человека. Профессор Яков Левин в ходе научных исследований на кафедре медицины Йельского университета доказал, что чувство юмора присуще гармонично развитой, хорошо адаптированной, жизнестойкой личности. Да и многочисленные тесты показали, что люди с хорошо развитым чувством юмора обладают высоким интеллектуальным коэффициентом. "Хорошо, - скажете Вы, - дайте рецепт юмора!" Что ж, пожалуйста. Юмор состоит из умения играть смыслами, речью, интонацией; из игры воображения и вдохновения. Выходит, юмор - это игра? Конечно! "Вся жизнь - игра", - сказал когда-то Шекспир. http://www.kluver.ru/publ/jumor_veshh_sereznaja/32-1-0-189<\/u><\/a>

 Отправлено: 03.11.10 23:17. Заголовок: Только вот образец ю..

Только вот образец юмора должен быть адекватен тому, кому предназначен. Кто-то и от падения на банановой кожуре ржёт.

 Отправлено: 04.11.10 00:46. Заголовок: Alex Dragon пишет: ..

Alex Dragon пишет:

цитата:

Кто-то и от падения на банановой кожуре ржёт.

Когда падает Чарли Чаплин, надо только посмотреть на его крайне серьезную рожу - все аннекдоты засохнут.

 Отправлено: 04.11.10 01:22. Заголовок: Да как-то Чаплинов в..

Да как-то Чаплинов в округе не наблюдается.

 Отправлено: 04.11.10 17:02. Заголовок: Да быть не может. В ..

Да быть не может. В целой Одессе - и ни одного Чаплина.

 Отправлено: 04.11.10 17:24. Заголовок: Да как-то знаете, на..

Да как-то знаете, на масштабных личностей вообще дефицит наблюдается. В мировом масштабе, не только здесь.

 Отправлено: 04.11.10 21:49. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 04.11.10 22:10. Заголовок: Господи! Такого в на..

Господи! Такого в начале девяностых не было...

 Отправлено: 05.11.10 02:52. Заголовок: Alex Dragon пишет: ..

Alex Dragon пишет:

цитата:

Да как-то знаете, на масштабных личностей вообще дефицит наблюдается. В мировом масштабе, не только здесь.

Да в мировом масштабе ясно, за последние 20 лет успели не только привыкнуть, но и с самой мыслью свыкнуться. Но чтобы одессит так про родной город - это первый раз на моей памяти. Говорит само за себя. Крепитесь - заграница нам не поможет.

 Отправлено: 05.11.10 03:03. Заголовок: Надо думать, что осо..

Надо думать, что особая одесская (московская, питерская, и т.д. — подставить нужное, подчеркнуть) гордость заключается не в том, чтобы вопреки всему пыжится и выпячивать грудь. Особенно когда начинаешь понимать, что за какую-то особую самобытность часто принимаются и выдаются похабные анекдотцы, песенки в духе радио «Шансон» да, скажем так, стиль поведения не особо воспитанных людей.

 Отправлено: 08.11.10 02:16. Заголовок: Так, граждане, судя ..

Так, граждане, судя по всему, пора переносить. К юмору это уже давно отношения не имеет.

 Отправлено: 09.11.10 21:08. Заголовок: Думал, куда поместит..

Думал, куда поместить и решил - сюда. Во всяком случае, я от души посмеялся над концовкой рассказа:

http://www.popmech.ru/article/7868-problema-razmernosti/<\/u><\/a>

Впрочем, возможно в дальнейшем обсудить тему "понты и разумность в межцивилизационном диалоге"...)))

 Отправлено: 09.11.10 21:33. Заголовок: Забавно...

Забавно.