Отправлено: 14.09.08 22:43. Заголовок: Сатира и юмор (Часть 2)

Думаю такая тема, для всяких веселых вещей, не помешает:).
Ну, начнем:

П'ятниця. Ісус зібрав апостолів і звертається до них:
-Учні мої, сьгодні один з Вас зрадить мене.
-Це я тебе зраджу, Учителю? - питаэться апостол Фома.
-Ні, Фомо, не ти.
-Може, я зраджу тебе, Господи?- звертається Петро.
-Ні, не ти, Петре, мене зрадиш,-відповідає йому Ісус.
Підходить Іуда та й каже:
-Это я предам тебя, Господи???

 Отправлено: 26.03.11 14:38. Заголовок: Видео на пять — стил..

Видео на пять — стилистика выдержана, понравилось. А вот тексты тупыми настолько не были.

 Отправлено: 31.03.11 12:16. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 01.04.11 11:07. Заголовок: Alex Dragon пишет: ..

Alex Dragon пишет:

цитата:

стилистика выдержана, понравилось. А вот тексты тупыми настолько не были

Знаете, в современном клипмейкерстве текст — это самое последнее, на что обращают внимание.

 Отправлено: 01.04.11 11:23. Заголовок: Евгений А. пишет: П..

Евгений А. пишет:

цитата:

Полемика пессимизма с оптимизмом на вечную тему

Гениально! А управляет всем тот, кто их обоих в стакан засунул:)

 Отправлено: 01.04.11 11:26. Заголовок: Коллега Пруль пишет:..

Коллега Пруль пишет:

цитата:

Знаете, в современном клипмейкерстве текст — это самое последнее, на что обращают внимание.

За отсутствием собственно текста. Не на что внимание обращать. Не режиссёр же выдумывает эти выкидыши поэтического разума.

 Отправлено: 01.04.11 18:31. Заголовок: Хошь верь, хошь — не..

Хошь верь, хошь — нет.

цитата:

Суд одного из самых "миниатюрных" штатов США – Массачусетса - уверен, что ничто не может помешать по-настоящему добросовестному и законопослушному гражданину страны исполнить свой долг и выступить в качестве присяжного, даже если он - кот по кличке Сал Эспозито. Путаница, по мнению хозяев животного, Гая и Анны Эспозито, возникла после того, как семья зарегистрировала кота во время последней переписи населения в США в качестве питомца. Через некоторое время, в начале января 2010 года, семья получила повестку на имя Сала Эспозито о необходимости ему исполнить его гражданскую обязанность и выступить в суде в качестве присяжного. Анна и Гай подали заявление с требованием исключить их кота из списка присяжных заседателей, но суд посчитал причину невладения английским языком недостаточной и прошение отклонил.

цитата:

13-летнему норвежскому школьнику Вальтеру Эйкрему, живущему в коммуне Реккеста, удалось избежать нападения волков благодаря мелодии в стиле тяжелого металла. В понедельник, 17 января, когда подросток шел домой после школы, ему перегородили дорогу четыре волка. Не растерявшись, Вальтер достал из кармана свой мобильный телефон, выбрал в плеере музыкальную композицию американской треш-метал-группы Megadeth и, сделав звук на всю громкость, направил его прямо на волков. Хищники кинулись врассыпную при первых же звуках этой мелодии. Затем волки вернулись и настигли Вальтера уже на крыльце дома, но после очередной порции тяжелого металла немедленно скрылись.

 Отправлено: 02.04.11 11:38. Заголовок: 1 апреля :sm12: ..

1 апреля

 Отправлено: 02.04.11 14:11. Заголовок: Похоже на админское ..

Похоже на админское предупреждение.

 Отправлено: 02.04.11 17:32. Заголовок: Я бы тогда синим цве..

Я бы тогда синим цветом напечатал

 Отправлено: 02.04.11 21:56. Заголовок: А, вот в чем админск..

А, вот в чем админская магия! Учту...

 Отправлено: 06.04.11 06:31. Заголовок: Узбек Выбегаю из те..

Узбек

Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки.Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
-Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможе например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!?
Узбек:
-Я...А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле) : А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии:
-Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...

 Отправлено: 07.04.11 01:40. Заголовок: http://i027.radikal...

 Отправлено: 08.04.11 01:07. Заголовок: САЙТЫ и БЛОГИ - исто..

САЙТЫ и БЛОГИ - историческая аналогия ;)

цитата:

Если бы интернет существовал в эпоху классиков марксизма-ленинизма, то Маркс и Энгельс были бы авторами классических сайтов, а Ленин — типичным блогером. Маркс и Энгельс писали относительно небольшое число крупных фундаментальных вневременных работ. Ленин же писал на злобу дня, ругался с другими революционерами и составлял планы ближайших действий в конкретной политической обстановке. Произведения Ленина представляют сейчас только исторический интерес. А «Капитал» Маркса (написанный 150 лет назад совсем в другую эпоху) по-прежнему, сохраняет популярность. Но, зато, «блогер» Ленин смог захватить власть в конкретной сложившейся ситуации... Из статьи "Информационная архитектура блогов"<\/u><\/a>.

 Отправлено: 08.04.11 22:14. Заголовок: Евгений А., Пост N: ..

Евгений А., Пост N: 2000, поздравляю!

 Отправлено: 08.04.11 22:24. Заголовок: Кое-что из старого, ..

Кое-что из старого, но, м.б., не все читали или слышали:
--------

Подзаголовок в учебнике биологии у сына:
"Практическая работа. Кислородное голодание".

"...его звали Сан Саныч, что в переводе означает Сын Солнца..."

- Есть ли тоннель в Конце Света?..

- У вас есть тролли?
- Полный троллейбус!

Созвучия : Ханжа Наследил (теперь за ним вытирать нужно).

"Крестьянин сделал такое страшное чучело, что вороны ему вернули урожай за прошлый год".

Литературный памятник средневекового Китая: "Алиса в стране Чу".

Главная заповедь пуританизма: «Ты можешь делать всё, что угодно, до тех пор, пока это не доставляет тебе никакого удовольствия».

В лаборатории выкопал большую пластиковую бутыль, которую (точнее - содержимое которой) принесли нам на анализ. Читаю этикетку: "Органо-минеральное удобрение. Гумат натрия торфяной "КОНДРАШКА"". :) Производитель ООО "Флексом", юмористы.

К вопросу о масштабировании философских принципов: Бензопила Оккама...

"Страуса не пугать - пол бетонный".

Вспомнил свою давнюю идею о том, что пожелание "С лёгким паром!" следует дополнить пожеланиями "С тяжёлым паром!" и "Со сверхтяжёлым паром!" - в зависимости от изотопного состава воды.

Аргонавтов в пути подстерегали коварные движущиеся скалы - симплегады, что в переводе означает "просто гады".

Медведя из сказки "Теремок" прозвали Мишка Коллапсатый.

ХОККУ от ЖЖ для А.К.:
я на церемонии
призыв к примирению.
так во всём

Эпитафия на могиле Гейзенберга: ОН ЛЕЖИТ ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ

Баба с возу коня на скаку остановит.

Репортаж с научной конференции
Вопрос докладчику: - Скажите, пожалуйста, как в Вашем эксперименте осуществлялся поджиг пламени?
Докладчик: - Есть такой классический метод - спичкой.

Сок берёзовый, с мякотью.

Перепутье - это когда ЕГО слишком много.

 Отправлено: 09.04.11 13:54. Заголовок: Своеобразный юмор :..

Своеобразный юмор

Композиция "Кратчайший курс нашей истории" из концерта барда Леонида Сергеева "Симфония нутра" (2001 г.)

 Отправлено: 09.04.11 17:54. Заголовок: Грустно.....

Грустно...

 Отправлено: 09.04.11 18:37. Заголовок: Спасибо, А.К. :sm36:..

Спасибо, А.К., за объективный отклик

А насчёт "грустно", то (как заметил мудрый Левитанский) - "жизнь моя - сiнематографъ, чёрно - белое кино"

 Отправлено: 09.04.11 23:07. Заголовок: «Грустно» .... Ребят..

«Грустно» .... Ребята, да вы чего! Вы бы ещё буддизм вспомнили: «Жизнь – это скорбь (или умножение скорби, не помню точно)».

Вы же моложе меня! Сюжет этот ИМХО похож на старческое бормотание: «Всё – суета сует». Я таким авторам советую: «Аффтар, убей себя ап стену»! Ибо зачем воздух зря коптить с таким настроением.

Вы жен своих спросите: «Зачем жить»? И они вам сразу пальчики начнут загибать, перечисляя причины.

 Отправлено: 09.04.11 23:34. Заголовок: Джигар пишет: «Всё ..

Джигар пишет:

цитата:

«Всё – суета сует»

Один знакомый раввин говорил по-другому:
"Все суета сует, но где же наш обед?"

 Отправлено: 09.04.11 23:36. Заголовок: Краткое содержание: ..

Краткое содержание: «Всё дерьмо». Это не «суета сует». Экклезиаст искренне печалился. А это подделка, стандартный постмодернистский кал.

 Отправлено: 10.04.11 12:21. Заголовок: Чтобы вернуть беседу..

Грустно, что делают такие ролики, я это подразумевал.
-------------------

Чтобы вернуть беседу в заявленное в заглавии русло и при этом поддержать историческую тему, вспомню одну старую шутку. Цитата, якобы, из одной западной энциклопедии:

"Иван IV, Грозный - московский царь (...) За свирепость прозван Васильевичем".

 Отправлено: 11.04.11 00:45. Заголовок: A.K. пишет: Цитата,..

A.K. пишет:

цитата:

Цитата, якобы, из одной западной энциклопедии:

Лет 6 назад верстал французский учебник, ну, авторы и редакторы обложились энциклопедическими словарями, и что вы думаете? "Шутка" на месте, в одном из французских энциклопедических словарей. "Но я смолчал, я сдюжил. Все в порядке. Они о нас не знают ничего" (с)

 Отправлено: 11.04.11 09:38. Заголовок: Джигар пишет: «Гру..

Джигар пишет:

цитата:

«Грустно» .... Ребята, да вы чего! Вы бы ещё буддизм вспомнили: «Жизнь – это скорбь (или умножение скорби, не помню точно)». Вы же моложе меня! Сюжет этот ИМХО похож на старческое бормотание: «Всё – суета сует». Я таким авторам советую: «Аффтар, убей себя ап стену»! Ибо зачем воздух зря коптить с таким настроением. Вы жен своих спросите: «Зачем жить»? И они вам сразу пальчики начнут загибать, перечисляя причины.

Спасибо Джигару за оптимизм! Чувствуется "Военный лётчик" из Сент - Экзюпери
Остальным - спасибо за плюрализм

 Отправлено: 11.04.11 11:51. Заголовок: Цитатник Мао пишет: ..

Цитатник Мао пишет:

цитата:

"Шутка" на месте, в одном из французских энциклопедических словарей.

Обалдеть!

 Отправлено: 12.04.11 15:11. Заголовок: Было в прошлом году...

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

 Отправлено: 13.04.11 00:10. Заголовок: Мехмат отзывает 500 ..

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор...

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер N 5.

 Отправлено: 13.04.11 10:12. Заголовок: Не столько юмор, ско..

Не столько юмор, сколько «нарочно не придумаешь»: трактор завёлся и минут пять колесил сам по себе по стоянке у супермаркета, безвозбранно попирая частную собственность.
Канада, Ричмонд Хилл

 Отправлено: 22.04.11 06:39. Заголовок: РАВЕНСТВО (Почти по ..

РАВЕНСТВО
(Почти по Райкину;)



Оригинальный текст от М.Жванецкого: Скрытый текст

Дефицит Послушай меня, дорогой! Что я тебе скажу. Все идет к тому, что всюду все будет, изобилие будет! Но хорошо ли это будет? Подожди, не торопись, ты молодой, горячий, кровь играет. Я сам был огонь, сейчас потух немного, хотя дым еще идет иногда... С изобилием не надо торопиться! Почему?.. Ты идешь по улице, встречаешь меня. - Здравствуй, дорогой! Заходи ко мне вечером. - Зачем? - Заходи, увидишь. Я прихожу к тебе, ты через завсклада, через директора магазина, через товароведа достал дефицит! Слушай, ни у кого нет - у тебя есть! Я попробовал - во рту тает! Вкус специфический! Я тебя уважаю. На другой день я иду по улице, встречаю тебя. - Здравствуй, дорогой! Заходи ко мне вечером. - Зачем? - Заходи - увидишь! Ты приходишь ко мне, я через завсклада, через директора магазина, через товароведа, через заднее крыльцо достал дефицит! Слушай, ни у кого нет - у меня есть! Ты попробовал - речи лишился! Вкус специфический! Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди. В театре просмотр, премьера идет. Кто в первом ряду сидит? Уважаемые люди сидят: завсклад сидит, директор магазина сидит, сзади товаровед сидит. Все городское начальство завсклада любит, завсклада ценит. За что? Завсклад на дефиците сидит! Дефицит - великий двигатель общественных специфических отношений. Представь себе, исчез дефицит. Я пошел в магазин, ты пошел в магазин, мы его не любим - он тоже пошел в магазин. - Туфли есть? - Есть! - Черные есть? - Есть! - Лакированные есть? - Есть! - Черный верх, белый низ есть? - Есть! - Белый верх, черный низ есть? - Есть! - Сорок второй, самый ходовой, есть? - Есть. - Слушай, никогда не было. Сейчас есть. - Дамские лакированые, бордо с пряжкой, с пуговицей есть? - Есть! Ты купил, я купил, мы его не любим - он тоже купил. Все купили. Все ходим скучные, бледные, зеваем. Завсклад идет - мы его не замечаем. Директор магазина - мы на него плюем! Товаровед обувного отдела - как простой инженер! Это хорошо? Это противно! Пусть будет изобилие, пусть будет все! Но пусть чего-то не хватает!

* * *

Вот, кое-кто говорит – «построим гражданское общество, равенство всех!» Но хорошо ли это будет?
С равенством не надо торопиться! Почему? А вспомни…

Я еду по встречной – ты видишь и звонишь: жду вечером в гости.
Приезжаю, а ты через самую-самую администрацию достал лицензию! Я увидел подпись – встал!
Слушай, никто не может – ты можешь!

В другой раз ты едешь с мигалкой — звоню я: теперь прошу ко мне!
Приезжаешь, а я через самый-самый совмин достал ассигнования. Ты увидел подпись – упал!
Теперь ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы оба уважаемые люди.

Теперь представь, наступило это равенство, да ещё «самоуправление снизу».
Я пришел в земство, ты пришел в земство, мы его не любим – он тоже пришел.
— Беспроцентные кредиты для производства есть? Есть!
— Земля в безвозмездное пользование есть? Есть!
— Материнские и отцовские капиталы есть? Есть!
И т.д и т.п.
Ты получил, я получил, мы его не любим – он получил. Все получили…

И теперь ездим скучные, без мигалок, зеваем…
Президент едет – мы его не замечаем. Премьер – мы на него... (как в оригинале;)
К губернатору заходим, слышишь, — как к простому сантехнику! Это хорошо? Это противно!

Пусть будет демократия, пусть равенство! Но пусть кто-то будет равнее!

 Отправлено: 27.04.11 10:27. Заголовок: Переживших лето 2010..

Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада...
За смех в котле.

- Блин! - воскликнул слон, наступив на колобка.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

— Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет.

Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"…

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

 Отправлено: 27.04.11 10:54. Заголовок: http://i012.radikal...

 Отправлено: 27.04.11 14:17. Заголовок: Евгений А. пишет: К..

Евгений А. пишет:

цитата:

К губернатору заходим, слышишь, — как к простому сантехнику!

А все-таки "как простой... инжинер!!!" - жизненнее. Как было - так и осталось.

 Отправлено: 27.04.11 15:47. Заголовок: Цитатник Мао пишет: ..

Цитатник Мао пишет:

цитата:

"как простой... инжинер!!!" - жизненнее. Как было - так и осталось

Спасибо)
Я, кстати, сам не вполне доволен "сантехником": были варианты "управдом" и т.п. (к кому теоретически "открывают дверь ногой"), но "простых" среди них и сегодня не вспомнил - они вновь "непростые" ;)

А образ "инженера" (не администратора) сейчас у нас столь туманен, что остановился на сантехнике - ибо его (Драгон не даст соврать) упоминал БГ в известном монологе:

Скрытый текст

цитата: Политик, с моей точки зрения, выполняет общественно-важную работу - такую же, как сантехник, например, или водопроводчик. Если водопроводчик хороший, то он приходит, делает то, что надо, и уходит. И мы даже не знаем, как его зовут, кто он такой - мы знаем, что кран работает. А если мы бегаем со словами: "Ну, дядя Володя, ты можешь сегодня не напиться, а прийти и починить кран?.." и он говорит: "Ну ладно, щас приду..." и приходит, чинит кран, а он ломается через 5 минут... Естественно, мы знаем уже, где он живет, мы знаем его по имени, знаем, сколько он стоит, знаем его привычки - потому что нам нужно все время его ловить, чтобы чинить кран, который он не может починить один раз. Вот то же самое и с политиками - про хорошего политика мы знаем только то, что он существует. Есть президент или министры - если все работает, то мы о них больше ничего не знаем. Но если все получается плохо, то тогда мы знаем всю его подноготную, мы знаем его семью, его детей, его портретами все украшено... http://blogs.privet.ru/community/gernov51/54689034#comments<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.04.11 16:35. Заголовок: Alex Dragon пишет: ..

Alex Dragon пишет:

цитата:

Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада... За смех в котле.

Ой-й-й...

 Отправлено: 01.05.11 23:52. Заголовок: Ребята, пацаков нашл..

Ребята, пацаков нашли! Я правда не уверен, есть ли у них визаторы, но это пацаки, точна! Посмотрите -http://www.1tv.ru/news/world/164937 и сами всё поймёте!

 Отправлено: 02.05.11 00:19. Заголовок: Забавно. Правда, во..

Забавно.

Правда, вот насчёт изоляции как-то я чего-то не понял. Что-то в таких сообщениях об очередных найденных в дебрях Амазонки племенах не то. В кадре видно вполне промышленного вида котелки.

<\/u><\/a>

 Отправлено: 02.05.11 09:33. Заголовок: Я думаю достали по т..

Я думаю достали по товаро-обменной цепочке. В 70-е в Малайзии тоже нашли подобное племя, не контактировавшее с цивилизационным миром, но контактирующее со своими соседями, а те со своими, которые иногда заходили в деревенскую лавку или копались в мусорных баках. Результат – изолированное племя использовало пластиковые бутылки-торпеды из под напитков вместо традиционных тыквенных сосудов, тетивы их луков были из шпагата, который используют на почте, а наконечники стрел – из жести кока-кольных баночек.

А как вам их колокольчики под носом? Ну, ведь вылитые цаки.

 Отправлено: 02.05.11 09:54. Заголовок: Джигар пишет: А как..

Джигар пишет:

цитата:

А как вам их колокольчики под носом? Ну, ведь вылитые цаки.

Так я и говорю — забавно. :)

Правда, это всё же не колокольчики. В фильме приблуды от рыбацкой снасти юзали. А тут — висюльки аутентичные. Но издаля действительно похоже.

 Отправлено: 02.05.11 16:42. Заголовок: Alex Dragon пишет: Т..

Alex Dragon пишет:

цитата:

Трактор завёлся и минут пять колесил сам по себе по стоянке у супермаркета, безвозбранно попирая частную собственность.

Браво, Олег! Так их, буржуев!

 Отправлено: 02.05.11 16:50. Заголовок: Интересный сюжет, Дж..

Интересный сюжет, Джигар! Спасибо!

Алекс, "Злая собака" - супер
Кстати вспомнил придуманную мною лет 15-20 назад шутку. Табличка на калитке:
"ОСТОРОЖНО!
ЗЛАЯ, КАК СОБАКА"